|
Комменты.
Yulia
Меня отправили в Англию учиться в универе после школы в возрасте 17 лет. На каникулы я все время летала домой, постоянно созваниваюсь с семьей и не могу сказать, что мы как-то удалились друг от друга. Но за годы учебы моя жизнь и жизнь моих друзей дома изменились - они нашли себе работу, общение и любимых там, дома. А я нашла себе круг общения, работу и мужа здесь. И не то что у кого-то жизнь лучше или хуже - просто разная. Мне было бы очень тяжело "влиться" в жизнь у себя дома сейчас - мои годы взросления и становления личности, если можно так сказать, прошли здесь, в другой стране.
Но я не думаю, что это плохой вариант для меня или родителей. В нашей семье бабушки и дедушки уехали с родных сел и встретили любовь на новом месте, создали семьи. Папа тоже переехал на новое место и нашел свое место, свою семью. Я тоже уехала, но может это в нашей семье к этому привыкли - за меня радуются и счастливы. Мой муж русский, он попал в Англию еще во время учебы в школе, так здесь и прижился. Но и его родители очень за него рады. У нас есть возможность все время прилетать в гости и каждый день общаться по телефону. А ведь многие дети, живя в одном городе с родителями, общаются с ними меньше, чем мы.
Так что когда у нас будут дети, я не буду исходить из собственнических побуждений - если так будет лучше для ребенка, пускай ищет счастье, где посчитает нужным. По опыту наших семей я вижу все только к лучшему.
Eva
Важную роль играет возраст ребенка, которого родители отправляют за границу.
Если мать отправляет в чужую страну свою 30-летнюю и с двумя высшими образованиями дочь, которая не может найти на Родине счастья в личной жизни, да и в профессиональном плане не может состояться, то такой шаг - последняя надежда на счастье, пусть даже с 50-летним сантехником, которого
местные невесты в силу ряда его не очень хороших качеств всегда обходили стороной.
В данном случае для матери очень важно, что ее дочь будет наконец-то определена.
Если же родители отправляют своего 18 летнего (или еще моложе) ребенка за границу на учебу, и только на учебу и в расчете, что он потом, приобретя хорошее образование, найдет хорошую работу и сделает карьеру на Родине, то здесь действительно, и в этом я полностью согласна с автором письма, существует огромная опасность, что чужая культура поглотит их ребенка и он не захочет возвращаться домой. И Родина, и бывшие друзья, и родители станут для него в большой степени чужими.
Если ребенок единственный, да и родители сильно привязаны к нему, то со временем это обернется трагедией. У родителей наступит старость, болезни, немощность. Летать раз в год на месяц к своему ребенку, учить внуков русскому языку, - все это станет невозможно. А дочке с мужем-иностранцем будет как-то недосуг ездить на Родину. И будут старенькие родители с болью видеть, как к их соседям, друзьям, родственникам приходят дети, внуки, а они этой радости общения (а это такая радость!) со своим ребенком и внуками будут лишены и особенно тяжело им будет от мысли, что фактически они сами себя этого лишили.
Переехать совсем к своему ребенку? Неужели в какой-либо стране выдается легально бессрочная виза людям старше 50? По-моему, это из области фантастики.
И как бы хорошо не было их ребенку в другой стране, но то, что он в другой и такой далекой стране, будет со временем для любого родителя, если он только не закоренелый эгоист, поводом для большой грусти.
Миша
А я вообще не понимаю в чём смысл воспитания ребёнка так, что у тебя с ним не будет ничего общего. Я имею в виду отсылку за границу. Это уже другой человек другого общества. Единственное утешение для Вас это то, что ему там хорошо.Насильственного возвращения на Родину не рекомендую. Надо было раньше полагаться на себя и воспитывать дочь по своему, а не полагаться на английское общество.
Vladi
Наш "шарик" так мал, что границы - не имеют значения... Если ей там будет плохо, у неё есть возможность вернуться, а - хорошо, так это и есть лучшая награда для родителей...
маша
Какие же вы всё-таки эгоисты в глубине души! Сначала лишили ребёнка родителей, отослав её в интернат, а потом ожидали, что она вернётся назад и будет для вас много денег зарабатывать! Хотели её использовать? Вроде того "положу деньги в банк, а потом получу дивиденды?"
Singul
Она там выросла, у нее уже даже мышление другое, ей ближе англичане, очень тяжело этой девочке будет найти пару на Родине. Кроме того - если родители хотели, чтобы она жила в России - зачем давать ей заграничное образование? Для жизни в России вполне подходит российское образование. Значит, все же Вы надеялись дать ей "путевку" в более обеспеченную жизнь, дать ей больше возможностей выбора - и Вы ей это действительно дали, ее замужество с англичанином - закономерность и, я думаю, будет правильнее, если Вы будете это видеть как венец Ваших с мужем стараний, видеть, что то, что Вы оторвали от себя ребенка в детстве и не имели радости ежедневного общения с ней - дало свои плоды и сделало ее счастливой.
И потом... она ведь давно повзрослела, я не говорю о возрасте, просто ребенок, который столько лет живет сам за границей, пусть и на присылаемые родителями деньги, давно уже научился быть самостоятельным и принимать решения. Даже если оно неверное (я очень ей желаю быть очень счастливой в этом браке), она никого не послушает, не потому, что Вы ей не важны - просто она научилась решать сама. Она воспитывала себя сама всю жизнь, а тут вдруг ей начнут говорить что делать, а что нет.
Ведь есть довольно высокий шанс того, что, приехав в Россию, она просто не найдет себя - ни в плане работы, ни личной жизни - разве будет хорошо, если в этом она начнет обвинять Вас?
Владимир
Нам искренне Вас жаль. Мы уже почти 10 лет как далеко и всё Вами сказаное истинно!
Впрочем если девочка несовершеннолетняя то верните её на Родину, как говорится "с глаз долой из сердца вон", я знаю несколько подобных случаев, через пару лет всё вставало на свои места.
ол
Наши детки вырастают и нам, родителям, очень трудно с этим смириться. Ну что поделаешь, такие уж мы - русские мамы. Тут, на западе, отношение родителей к повзрослевшим детям совсем другое, спокойнее что ли. Ваша девочка об этом, конечно же, знает. Ей тоже не легко. Может быть, Вам подумать о переезде в Англию. Начните свою жизнь заново, Вы даже себе не представляете, сколько перспектив может перед Вами открыться. В сорок лет жизнь только начинается!
Мне почему-то кажется, что Вы еще молодая мама.
Ваша девочка Вам еще "спасибо" скажет. Удачи ей и Вам тоже.
sveta
Может она у них одна единственная на всем белом свете близкий человек...
И вот они на старости лет совсем одни остались...все лучшие годы ей отдали...
Рина
8 лет живу за границей. У меня трое детей и в том числе дочь четырнадцати лет. За всё время я так и не нашла себя в чужой стране \все мои мысли о России \. А у неё здесь всё: школа, друзья, увлечения. Она очень любит Россию и бывает там каждый год, но дальнейшие планы на жизнь связывает со страной проживания. И я очень рада, что у моей дочери есть выбор, что дано не каждому. Вы дали шанс Вашему ребёнку и главное чтобы она была счастлива.
Катерина
Ну и что? - Горе какое! Прекрасно Вашу дочь понимаю. Вы и представить себе не можете, каким варварством покажется российская жизнь после нескольких лет за рубежом. Я совершенно так же уехала 10 лет назад к мужу в США, и тоже единственная дочь, и тоже плакали родители, до тех пор, пока не приехали погостить в первый раз, и не посмотрели, в какой любви, и согласии, и обеспеченности мы живем. А теперь и родители мои сюда перебрались, живут с нами в нашем большом доме, который мы и покупали из расчета, что они к нам переедут. Так что кончайте жалеть себя несчастных, кончайте хныкать и жаловаться и порадуйтесь за свою дочь. Может она вам еще счастливую старость обеспечит в окружении любящей семьи и внуков.
екатерина
Я отправила двоих дочерей в Лондон, они прекрасно учатся и на каникулы приезжают домой. Тусуются они только с русскими и бывшими из СНГ.
Отправляя детей в Лондон, я очень надеялась, что они смогут устроить жизнь на Западе. И если они встретят английский принцев, буду просто счастлива!
И сама к ним с удовольствием перееду на ПМЖ
Alexandre
К сожалению, приходится признать тот факт, что сейчас в России "нормальному" человеку "делать нечего"...
Поэтому вы должны порадоваться, что ваша дочь, возможно, будет жить нормальной жизнью и ваши будущие внуки будут иметь будущее...
Я сейчас с семьей живу далеко от России, где у нас с женой остались наши мамы..., но такова жизнь...
Моя мама понимает, что мне "дома в России" делать нечего!!!
Ольга
Налицо повод только для радости, а не печали! Ваша дочь наверняка Вам очень благодарна, но даже представить не могу насколько ей тяжело осознавать, что Вы ее не поддерживаете. Вы, родители, самые близкие для нее люди, от которых всегда хочется получить понимание и поддержку. Я тоже живу в другой стране, конечно, скучаю по родителям, т.к. видимся всего раз в год, но я безмерно им благодарна за поддержку в моем решении!
Esmira
Deti vurastaut i uxodyat i eto estestvenno.
Ирина
Анна Максимовна, вы даже не представляете, сколько матерей пожелали бы такой судьбы своим дочерям и порадовались бы за них, будь они на вашем месте. Я знаю двух женщин, которые своими руками отправили своих единственных дочерей за границу и сделали все, чтобы они там остались. Конечно, матери скучают, но они знают, что их дочери счастливы, живут в достатке и у внуков прекрасное будущее. Мне кажется, мать должна руководствоваться именно этим, думая о судьбе дочери.
Вы дали своей дочери шанс увидеть другую жизнь и сравнить ее с жизнью в России. Вполне возможно, что ее ценности изменились. Не удивительно, что Англия ее устраивает больше. Ей там хорошо, она собирается замуж - это ли не причины порадоваться за дочь?
Я уже несколько лет живу за границей, и среди моих иностранных родственников есть такие, у кого дети разъехались по разным странам. Никто не делает из этого трагедии: пришло время отпустить детей и признать за ними право на выбор. Мои родители тоже далеко, и я благодарна им за то, что они все приняли как есть, без упреков.
Не разрушайте ваши отношения с дочерью и будущим зятем. В западных странах очень высок культ семьи. Есть большая вероятность того, что ее избранник будет хорошим семьянином. В России для вашей образованной дочери будет трудно найти подходящую пару.
Елена
Да, вам придется смириться с такой неожиданной новостью для вас. Вам очень тяжело - все ваши планы( а вы и жили планами-мечтами) разрушились, и вы бессильны что-либо сделать тут, не напортив еще больше ситуацию. А с другой стороны, вы поплатились за отсутствие в ваших планах-мечтах мнения дочери, и вообще поправки на нее как на взрослую.
Переживите это и действительно, порадуйтесь за свою дочь, и пусть все сложится отлично у нее и ее избранника!
Если будет совсем тяжело со временем у вас - ведь внуки у вас будут гостевые, усыновляйте ребенка, растите, и никого уже никуда не отдавайте!!!
Ksenia
A pochemu vi otpravili svoyu doch uchitsia tak daleko? Kakie bili vashi daleko iduschie plani, kogda vi prinimali takoe reshenie? Sovershenno normal'no, chto ona tam vstretila lubov', i, estestvenno, chto ona ne zaxotela etu lubov' ostavit'. Ya ne vizhu nikakoy oshibki, esli tol'ko u vas ne bilo kakogo-to rascheta iznachal'no. Poraduytes' tomu, chto doch' priniala reshenie samostoyatel'no, i tomu, chto ona schastliva. Mozhet, vi zhaleete, chto prosto ne bili riadom s ney, kogda ona rosla, uchilas' i zhila tak dolgo i tak daleko ot vas? No vi znaete, dage esli bi vi ee nikuda ne otpravliali, v lubom sluchae ostavalsia bi xotia bi malenkiy shans togo, chto ona mogla bi vstretit' inostrantsa zdes' i uexat' s nim zhit' v tu zhe samuyu Angliyu. Zhizn' nepredskazuema. Tak chto ne zhaleyte ni o chem, a lubite i raduytes' tomu, chto est'!
Лена
А могу я вас спросить для чего вообще вы растили свою дочь? Она вам нужна в качестве няньки? Поэтому вы так отчаиваетесь, что её не будет рядом?
Если вы её родили с корыстной целью, то вот и получили наказание!
Lili
А представьте ситуацию наоборот: дочь всё время при вас и не хочет никуда уезжать и жить самостоятельно. По-моему, это ещё хуже. Так что у вас всё ещё очень неплохо. И не считайте, что вы допустили ошибку и поступили глупо. Может быть, вы как раз оказались мудрее многих родителей, которые сначала держат детей при себе, а потом не знают, как отправить их в самостоятельную жизнь!
Елена
Все дети взрослеют. Если это происходит не на Ваших глазах, более неожиданно. Отпустите ребенка. Пусть приезжают в гости, принимают вас у себя. Только помните, что она уже не ребенок, и второе "В чужой монастырь со своим уставом не ходи". Когда будете гостить, не устраивайте сцен и не культивируйте в ней чувство вины, мол, мы в тебя столько вложили, а ты... В противном случае вместо долгожданных радостных встреч вы получите отговорки, почему очередная встреча откладывается на неопределеный срок.
Evgenya
Просто Ваша дочь выросла. Другой вопрос, что благодарности собственным родителям маловато (но ведь Вы же сами так воспитали). Когда ребенок уходит "в самостоятельную жизнь" и не желает возвращаться к маме с папой под крылышко, где его как маленького птенца холят и лелеют, то это шок для любых родителей. Ваш пример показывает лишь то, что дочка выросла. Смиритесь, или Ваша дочь не сможет с вами нормально общаться.
Василий Пупкин
На самом деле я бы только порадовался за человека. Будет жить в нормальном обществе, и приезжать будет в Россию, обязательно.
Дорогая Анна Максимовна, дети не являются Вашей собственностью, они такие же люди, как и Вы. С одинаковыми правами и свободные, независимые люди. Точно так же, как и Вы, они вправе выбирать свою судьбу сами, как им этого хочется. Это их жизнь и только они могут определять, как ее прожить.
И любить Вас от этого они меньше не будут. Совсем наоборот!
маргалит
Потеряли -- из-за ее будущего замужества? Или из-за решения остаться на чужбине? Первое -- быть может больно, так как это одно из первых "взрослых" и "cамостоятельных" решений, которых не всегда легко пережить родителям, так как это обозначает новую стадию отношений. Ребенок замужем -- уже не совсем ребенок, и не совсем ваш. Но, увы, решения такие неизбежны вне зависимости от места проживания.
Второе же решение быть может обеспечит возможность образования вашим внукам без таких трудностей, которые пришлось испытать вам.
Не думаю, что стоит уже считать вашего ребенка потерянным. Я уверена, что если бы вы ее навестили, гораздо легче было бы оценить ситуацию и поговорить по душам с ней и с ее избранником.
Алекс
Так и не понял, что случилось плохого. Англия не Афганистан все таки. Если так скучаете по дочери - будете приезжать к ней в гости в Англию. Она не обязана жить там же где и вы.
Kanifol
Ваша девочка выросла и решила построить свою жизнь так, как считает нужным! К сожалению, из вашего письма не понятно, почему вы так воспротивились ее браку и решению остаться в Англии. На вашем месте я бы смирилась и постаралась поддержать дочь. У вас же в настоящий момент позиция потребителя-вкладчика: вложили средства и силы, теперь ожидаете дивиденды. Лучше радуйтесь, ваша дочь смогла себя реализовать, а отдача все равно будет - она еще порадует вас и своими успехами, и внуками. Даже если что-то в ее жизни пойдет не так, боже упаси вас ее упрекать, дети вправе делать свой выбор, совершать свои ошибки. Это ведь не воздушного змея запускать: сначала отпустили в небо, а потом притянули за веревочку...
Наталья
Все же, я думаю, она вам очень благодарна. Ей наверняка хочется чтобы ее мама любила ее такой, какая она есть и всегда была на ее стороне, какое бы решение она ни приняла (самостоятельное! ведь она уже взрослый человек и имеет право на самостоятельные решения!).
А еще мне интересно, неужели вы отправляли дочь учиться за границей вовсе не для того, чтобы там же она нашла работу? Это было бы как раз логично, на мой взгляд... И все что произошло - произошло как раз вполне логично... Найдет ли ваше предостережение адресата? Ваш взгляд на вещи довольно уникален, мне кажется. Скорее всего, большинство людей понимает, что ребенок уезжает учиться за границу не для того, чтобы вернуться...
_________________
Стараясь о счастье других, мы находим своё собственное. Платон.
Не обижайтесь те, кто мне не милы, Что иногда гляжу по-волчьи,
Я очень долго всех любила. Спасибо. Отучили, сволочи 
Ушла жить в реал.
|
Вход
FAQ
Поиск
