|
А можно я продолжу тему Рины про реальные встречи после знакомства в интернете. Ведь наверняка у нас есть что вспомнить. К сожалению у меня нет опыта общения с зарубежными МЧ, я только учусь. Я начала с отечественного производителя. Как говорилось в кинофильме "операция Ы" - тренировалась на кошках. Большинство встречь оставило только мысль: "Все же опыт", но одной историей хочу поделиться.
Хочу рассказать как я знакомилась по интернету.
І часть марлезонского балета (комическая)
Переписывалась с парнем наверно месяца 2-3. В общем и целом ни о чем. Человек прикалывался, представился Юстасом, примерно на этой волне и вели переговоры. Пока дело не дошло до славянского шкафа. Ну, мне край надо было разобрать старый сервант который своим присутствием просто выводил меня из шаткого нервного равновесия. Короче договорились на пятницу на вечер.
С работы убежала на час раньше, вовсю мечусь по кухне – готовлю (кстати уже совсем разучилась). Тут звонок на мобильный и такой диалог:
он: Привет что делаешь?
я: Мясо готовлю
он: У нас все в силе?
я: мммм…а Вы кто?
он (кокетливым тоном): твой друг, ты знаешь
(ну думаю: «шифруется Юстас»)
я: да в общем-то все в силе, я только за водой собралась сходить, но раз ты уже на подходе, то завтра схожу (Для тех кто не знает, поясняю – питьевую воду мы покупаем).
он: да не парься, выходи. Возьмем воду и что надо по пути. Ты где живешь?
объяснила как добраться, а сама думаю: «вот склеротик – написала ведь адрес в сообщении, когда на пятницу договаривались.»
он: я на серой мазде уже у подъезда стою.
Я с двумя пластиковыми бутылями по 5 л заскакивая в серую мазду, здороваюсь с подвыпившим мэном. «Поехали, - говорю - за водой.»
Физиономия потрепанная, смотреть невозможно (ну, думаю романтических отношений тут явно не наметится, секс сорвался, хоть шкаф разберет. На фотографию не похож – наверно молодую прикрепил). В процессе поездки выясняется, что он уже везде побывал: в таких местах как Якутия, Колыма (настроение совсем упало).
Возвращаемся к дому.
он: ладно я пошел машину на стоянку поставлю и поднимусь, что выпить взять?
я: Петя, ну вообще-то я предпочитаю белое полусладкое (вот гад точно ничего не помнит, ведь уже все обговорили по интернету).
он: я не Петя, я Федя
я: (думаю про себя: точно все наврал, даже имя неправильно указал), но объясняю как найти квартиру.
Поднимаюсь в дом, звонок на мобильный. Происходит такой диалог:
я: (с ходу). Федя купи пожалуйста масло. У меня оказывается нет.
он: (после некоторого молчания). А кто такой Федя?
я: (думаю про себя: мальчик заигрался в разведчиков). А в слух говорю: А собственно это кто?
он: Это Юстасс, наша договоренность в силе?
(у меня истерика по поводу де-жа-вю)
он: У Вас продается славянский шкаф?
я: (на автопилоте) шкаф стоит, ждет когда его разберут
он: ответ неправильный, надо отвечать славянского шкафа нет, есть никилерованная кровать.
я: (так осторожно) Это ты Петя?
он: А ты кого-то еще ждешь?
я: Ой мамочки, а кого же я только что пригласила? Приезжай немедленно, сам втравил меня в историю, сам и выручай
он: так я не могу немедленно, мы еще за городом на объекте, звоню, чтобы предупредить, что опоздаю. Перед тем как выйти позвоню.
я: хорошо, буду сама разбираться (тут как раз звонок в дверь).
ІІ часть марлезонского балета (драматическая):
Открываю дверь (как всегда подводит никому не нужное хорошее воспитание) и пытаюсь вежливо подвыпившему Феде объяснить, что произошло досадное недоразумение, что ждали совсем не его.
После чего меня заталкивают в квартиру и начинается развлечение:
он: нет уж я никуда не уйду, я был первым.
я: ну, знаете ли я передумала
он: нет мы будем пить вино, зачем я его покупал
я: я верну Вам деньги за бутылку
он: нет ты обещала мне мясо
я: я готова завернуть Вам кусок с собой
он: нет ты сказала что будешь пить вино
я: нет, я дама капризная хочу пью, хочу не пью
он: я не подпущу тебя к дверям и к телефону
я: если ты сейчас не уйдешь, то уйти придется мне
Взяла его шмотки (куртку и обувь) и вынесла на лестницу. Он выдержал минут 5 не больше, вещи-то жалко. Пошел забирать. Тут я дверь и закрыла за ним. Потом слушала, какая я редиска, но уже за закрытой дверью. Наверно соседи наслаждались, грохотом в дверь, хорошо, что их у меня немного.
ІІІ часть марлезонского балета (лирическая):
Приходит Петя (Юстас). Красавец Мен 2 метра 05 см ростом. Ознакомительный поцелуй в щеку даже не наметился. При моих 1м 60 см я не только допрыгнуть не смогла, но наверно, даже со стулом бы не достала. Как полагается, гладко выбрит, приятно пахнет, с цветами, вином, конфетами и инструментом. Совершенно неприступная крепость: лицо серьезное и непроницаемое. "Ну, все, - думаю, - секс точно сорвался."
|
Вход
FAQ
Поиск
Дальше проза жизни. Иногда мы с Юстасом общаемся (уже без встречь), смеемся, когда вспоминаем. Он женат, командировка окончилась, но шкаф-то разобран и выброшен наконец-то!!! Так что любая встреча несет свои положительные моменты. Во всяком случае стимулирует 
и избавляет от старой мебели 
получает по шее (образно, а то еще подумаете чего) и мы вместе идем за водой.
Согласитесь, что после инструкции по медицинскому применения препарата "Антигеморрой" - это развлекает и расслабляет.
