СВАДЬБА.

Свадьба. Основные женские ошибки.

Все счастливые женихи похожи друг на друга. Все несчастные мужья несчастны по-своему. И об этом разнообразии, разумеется, заботитесь вы, милые дамы. Ангелоподобное существо без кольца на безымянном пальце и Любимая Официальная Жена — это два разных человека.

Причинами таких перемен, конечно, становятся мужчины — грубые, неромантичные, невнимательные, да и вообще обмельчавшие — это общеизвестно. И спорить с этим никто не собирается — себе дороже. Но иногда ошибки допускают и принцессы. Вот топ главных женских ошибок, который мне удалось определить, опрашивая знакомых, изучая статистику и сверяя все с собственным опытом.

1. Не расслабляться!

Многие девушки расценивают свадьбу как финишную ленточку, после которой можно падать без сил. Цель достигнута — никуда он теперь не денется. Высокие каблуки, прическу и сексуальные платья можно смело менять на домашние тапочки, бигуди, любимый халатик и питательную маску для лица цвета хаки. Да, конечно, он уже — Свой, и ты нравишься (должна нравиться!) ему в любом виде. А он и не возражает, что характерно.

Итого: со временем куда-то подевается флер романтики, недосказанности, загадки, если хочешь... И вернуть его будет ой как непросто.

2. Спасибо, мистер Белл!

По словам профессионалов, чтобы отговорить человека броситься с моста, хорошему психологу требуется от 15 до 30 минут. Чтобы отговорить подругу от покупки такой-же-как-у-тебя-кофточки, иногда не хватит и трех часов. Но твой муж тоже иногда хочет пообщаться с тобой. И не понимает, о чем можно болтать столько времени. Хочет понять, но не понимает. Даже когда прислушивается. Ведь он почти наверняка не в курсе последних трендов в весенних коллекциях и ничего не знает о развитии отношений Степы и Алены.

Итого: какими бы важными тебе ни казались обсуждаемые проблемы, с точки зрения твоего мужа ты просто тратишь то время, которое могла бы потратить на него.

3. Пост сдал! Пост принял!

Одна из главных супружеских ролей мужа — помогать жене по хозяйству! В этом абсолютно уверены 99% жен и 1% мужей. Замечательная почва для семейных конфликтов. Приходящий с работы муж полагает, что основные свои функции, добытчика, он уже выполнил и заслуживает отдыха, который должна обеспечить ему любимая половинка. Но не тут-то было!

На тебе держится семейный очаг! Ты сидишь с ребенком, ходишь по магазинам, стираешь, убираешь, готовишь! Поэтому к вечеру ни физических, ни душевных сил не остается. А он, вместо того, чтобы помочь — диван, пиво, телевизор. Поскандалим?

Чаще всего, по словам психологов, скандалы случаются из-за денег. А второе и третье места занимают ревность и как раз невыполнение супругами обязанностей по дому.

Итого: спокойную жизнь тебе гарантирует только четкое понимание своих ролей в браке. Самые тяжелые семейные конфликты начинаются в тех случаях, когда представления каждого из супругов о ролях — его собственной и второй половины — расходятся. Так что общайся, договаривайся и соблюдай договоренности. А физические и душевные силы старательно сохраняй до прихода любимого — вам обоим от этого будет только лучше. А! Еще можно просто сковородкой по голове лентяю. Но это очень радикальное средство. А в отдельных случаях еще и одноразовое.

4. Совет, да, любовь?

У каждого мужчины в голове есть некоторое количество тараканов, которых лучше не трогать во избежание... Например, чувство собственного достоинства — это святое. Даже не само чувство, а наши о нем представления. Поэтому если по милости жены какие-либо слова и поступки мужа могут быть истолкованы в обществе как его промах — жди взрыва атомной бомбы. Ну, или петарды. В зависимости от темперамента.

Итого: не давай своему мужу советов прилюдно, не критикуй и не комментируй прилюдно его слова и поступки. И вообще, для того, чтобы на тебя обратили внимание, не обязательно что-либо говорить. Ведь ты так потрясающе выглядишь!

5. Shop было!

Хуже поражения любимой футбольной команды для твоего мужа может быть только совместный поход по магазинам. Лучше оставь его дома, например мастерить скворечник. Лучше от этого будет всем (подумай о бездомных скворцах).

6. Грязное занятие

Мало что раздражает мужчину больше, чем генеральная уборка в его присутствии. Первых звуков работы пылесоса вполне достаточно для того, чтобы твой муж был готов куда-нибудь сбежать. И тут важно вновь направить его энергию в нужное русло. Если скворечник уже готов, можно отправить его к своей маме, чтобы починил ей утюг.

7. Чистая победа

Ты — самая лучшая! Это аксиома. И доказательства здесь не нужны. Поэтому — внимание! — никогда не акцентируй внимание на своем превосходстве над мужем в чем бы то ни было. (Результаты замеров объема груди — не в счет).

Кстати, вождение машины лучше мужа — это вообще фатальная ошибка. Исправляй как хочешь.

8. Кто ходит в гости по утрам?

Конечно, у тебя есть лучшая подруга. И никакой телефонный разговор не заменит вам живого человеческого общения. Но здесь, как и везде, нужна мера. Помни о том, что частое хождение в гости к незамужним подругам без мужа (да и с ним, пожалуй, тоже) может сильно раздражать супруга. Дело в том, что, по мнению мужей, (и небезосновательному) незамужние девушки говорят в основном о мужчинах, обсуждая их и их достоинства.

9. О подмигивании и нервном тике

Конечно, тебя хотят все мужчины. Ну, или абсолютное их большинство. Стоит тебе зайти в офис к мужу (кстати, зачем ты это сделала?!) — и все сотрудники уже сворачивают шеи, наблюдая за твоими передвижениями.

И вот именно в этом месте хочется напомнить, что флирт со знакомыми мужа — это плохо. Флирт с НЕзнакомыми я просто не рассматриваю, поскольку такое даже ошибкой назвать трудно. Это криминал.

10. Всякого довольно

Десятое место поделили сразу несколько типичных ошибок жен, которые примерно в равной степени могут привести к неприятным последствиям для семьи.

— Любые нелестные отзывы о его маме, друзьях, сексуальных способностях и сексуальных потребностях.

— Критические дни (понимаю, что эта ошибка заложена генетически, но сделать с этим ничего не могу. Хотя бы с ПМС что-то решайте, не знаю).

— Крик и слезы как часто используемое средство воздействия...

Этот список, безусловно, не полон, хотя и его вполне достаточно для того, чтобы проверить на прочность твоего благоверного. Впрочем, даже если ты намеренно совершишь абсолютно все упомянутые ошибки, вероятность того, что муж тебя бросит, все равно крайне невелика. Ведь по статистике мужчины становятся инициаторами развода только в 9% случаев. Но и тут они умудряются проявить слабость.

Каждый четвертый разведенный мужчина повторно женится на своей предыдущей жене, каждый третий — к этому стремится.

Свадьба. Сказке конец?

«Барин на ней женился, и стала она в добре поживать, лиха не знавать».
«Иван-царевич с Василисой Премудрой воротились домой и жили долго и счастливо до глубокой старости».
«Тут взял царь Василису за белые руки, посадил ее подле себя, а там и свадебку сыграли».
«А Иван-царевич поехал с царевной из золотого царства венчаться; обвенчались и стали жить-поживать, добра наживать».
(Из русских сказок)

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... Ровно через два года после свадьбы от «передозировки любовного напитка», когда все друг о друге выяснили и иллюзии свои насчет супруга рассеяли, а души свои, светлые и верящие в любовь и добро, отравили ядом взаимных обид, обвинений и разочарований. Знакомая картинка, правда?

Почему все сказки заканчиваются свадьбой, а о том, что следует за ней, говорится в двух-трех общих словах? Как будто это тайна за семью печатями или всем давно известно, как и что там происходит?

Но в том-то и дело, что не всем, а некоторым вообще невдомек. Это ведь самое интересное, к чему так долго шли волшебные герои, терпели лишения, сражались с ведьмами, Змеями - Горынычами и другими Кощеями... Но сказочники об этом почему-то забыли, ввергая нас в пучину разочарования и неверия в возможность счастья...

Нет, есть, конечно, в русском фольклоре и бытовые сказки, которые как раз и рисуют то, что бывает потом... А потом, как выясняется, редко кто живет долго и счастливо. Все потому, что волшебство после свадебного пира, на котором по усам текло, а в рот не попадало, превращается в быт и куда-то безнадежно исчезает, вино скисает, а мед заканчивается.

Посмотрите тематику бытовых сказок, они так и называются: «Ленивая жена», «Жена-спорщица», «Сварливая жена», «Глупый муж», «Как муж жену учил»... А помните, у Самуила Маршака есть перевод шотландской сказки, знаменитое стихотворение «Старуха, дверь закрой!»? Все это истории из жизни не самых счастливых семей... Раз они попали в сказки, значит, проблемам этим по меньшей мере веков с десяток. А то и больше...

Есть масса сказочных модификаций только одного извечного семейного вопроса о распределении домашних обязанностей. Жена оставляет своего мужа, обвиняющего ее в безделье, на денек дома управляться, а сама идет вместо него в поле. У него, естественно, и опара убежала, и наседка яйца не высиживает, и в печи огонь потух, и ребенок плачет, и обед не готов, и изба не метена. Так он вдруг прозревает, что ее «легкая», с его мужской точки зрения, домашняя работа, тоже тяжела.

И они мирятся, и дальше живут долго и счастливо уже с пониманием сложностей противоположной стороны. А может, секрет как раз в этом и заключен: поставить себя на место своего супруга, примерить на себя его роль в семейном дуэте?

Народные сказки хвалят мудрую жену и смекалистого мужа и учат тому, что семья - это не вздохи на скамейке, а труд, направленный, прежде всего, на поиски удачного соприкосновения, распределения ролей, взаимопомощи и взаимопонимания. А еще подводят к пониманию того, что двое теперь не каждый сам по себе, а в одной упряжке. Кстати, слово «супруги» даже этимологически связано с глаголом «запрягать». И когда в этой упряжке кто-то рвется в облака, а кто-то пятится назад, то воз остается на месте. И это еще самый безобидный вариант финала.

Гораздо трагичнее, когда одна лошадка на себе все везет, спотыкается, из сил выбивается, пока не надорвется и не превратится в старую клячу, которая вот-вот рухнет от напряжения. А другая - сибаритствует или симулирует неизлечимые проблемы и болезни, чтоб уклониться от выполнения своих обязанностей. Но самое трагичное заключается в том, что любую лошадку, как это ни горько осознавать, легко и довольно быстро можно сменить. По крайней мере, так кажется поначалу.

Говорят, что коней на переправе не меняют. А кто вам сказал, что мы на переправе? Мы, можно сказать, вообще всю жизнь на одном месте топчемся в основном вокруг своей хаты, которая с краю...

Мы все время, будем откровенны сами с собой, озабочены исключительно своей персоной. Своими настроением, самочувствием, способностями, толщиной кошелька и талии, количеством волос на голове и отсутствием оных на ногах и в прочих местах, мы заняты средствами передвижения и продвижения, удобствами и удовольствиями, возможностью «сачкануть» везде и всюду, даже в святая святых - своей собственной семье.

«Правильно, а зачем мне настраиваться на плохое? Жизнь должна приносить радость и удовольствие! И если мне плохо в моей семье, я найду себе новую, где все будет по-другому», - скажете вы. Похвальное желание. И вы, конечно, правы.

Только не так все просто, как кажется на первый взгляд. Семью-то поменять можно, и партнера тоже. Но вы-то при этом останетесь прежней. И гарантии, что все неприятности не повторятся, и, может, даже в более трагическом варианте, у вас, к сожалению, нет никакой.

Так что не спешите. Поразмыслите, а может, легче наладить то, что уже есть, чем создавать новое? Мы, как правило, что имеем, не храним, а потерявши, плачем. У нас с детства выработалась эта привычка, сваливать все на окружающих и выезжать за чужой счет. «Это ты виноват, ты меня приучил, ты меня такой сделал!». «Я толстый и ленивый, это ты мне позволила таким быть. Это ты меня не удовлетворяешь, поэтому я ищу приключений на стороне. От хороших женщин не уходят!». «От нормальных мужей тоже!».

Да, эту вечную оду нашему эгоизму можно продолжать до бесконечности. И, заметьте, практически у всех она будет звучать в одной и той же тональности. Словно сочинил ее для нас некий общий всемирный дух разрушения. Демон зла, питающий наш эгоизм изысканными блюдами, приправленными страхом, ленью, привычками, слабостями, глупостью, нежеланием смотреть правде в глаза, напрягаться, преодолевать проблемы…

Что мы можем ему противопоставить?! Свою громкую песнь жалобщика или злобное бурчание безнадежного пессимиста, обозленного на весь свет?

Каждая брошенная жена, равно как и брошенный муж и иже с ними противоположные стороны, которые гневно крикнули им напоследок, что «от нормальных не уходят», совершенно точно знают, в чем они не правы. Знают! Но признаться себе в этом даже под страхом смертной казни не смогли бы и не собираются. Так устроен человек! Ему невыносимо признавать свою вину. Он все время оправдывается. Даже если и не осознает этого. Это способ его защиты!

Вы, конечно, помните, что лучшее средство защиты – нападение! Вот и нападем мы друг на друга, забывая о том, что сами себя обстреливаем. Ведь во всех этих проблемах, и мы знаем это совершенно точно, где-то там, в глубине души, виноваты и мы. Мы сами их породили. САМИ! Не дурной характер мужа. А мы, которые не способны с этим характером мириться, принимать его без условий и оговорок и корректировать свое поведение в соответствии с данным индивидуумом, который по воле случая стал самым близким человеком, потому что мы его любим.

Мы где-то там уже давно догадывались, во что может вылиться милая привычка нашего возлюбленного разговаривать по телефону даже в ванной, вечно жаловаться на жизнь и при этом обожать валяться перед телевизором с баночкой пива, но почему-то до свадьбы нам некогда было об этом думать. Мы купались в облаках любовных фантазий, идеализировали образ своего избранника и забывали о том, что волшебные сказки, все без исключения, заканчиваются и переходят в бытовые, к которым мы в большинстве своем совершенно не готовы.

Еще одна наша ошибка заключается в том, что мы даже в своей собственной семье не позволяем себе быть собой. Мы настолько мимикрируем, подстраиваясь под чужие ожидания, настолько крепко вгоняем себя в прокрустово ложе навязанных кем-то рамок, что свое деформированное лицо уже с трудом узнаем в зеркале.

Не играть чужие роли, но при этом стараться учитывать особенности и желания своей половинки! Нелегкая задача. Но необходимая, иначе ваша волшебная сказка очень скоро превратится не просто в быт, а в ад.

Но не отчаивайтесь. Во всем многообразии человеческих пороков и недостатков есть такие, к которым вы способны относиться терпимо, которые вы даже сможете полюбить, потому что это «родные» ваши недостатки. Так устроена наша психика. Это называется психологической совместимостью, «родством душ», как угодно. Главное, что вам с этим человеком несмотря ни на что комфортно и уютно. И об этом вы тоже знаете совершенно определенно где-то там, в глубине души.

Каков же вывод?

Отоприте «чуланчики» своих душ, выпустите оттуда настоящие свои чувства и ожидания и попробуйте не соответствовать, а быть самим собой. Вот и все! Остальное - дело техники и, конечно, труда!

Не существует на свете идеальных мужей и жен, идеальных детей, идеальных отношений. Но у каждого из нас есть удивительный инструмент совместного семейного творчества – любовь.

И если в вашей жизни когда-нибудь найдется место волшебной сказке, будьте готовы к тому, что она превратится в бытовую историю. Только от вас зависит, как она будет называться - «Ленивая жена», «Глупый муж» или «Повесть о Петре и Февронии» (для справки: герои этого памятника древне-русской литературы действительно жили долго и счастливо и умерли в один день, за что и были причислены к лику святых).

Ирина ВЛАСЕНКО

Основные ошибки по дороге в загс.


"Хочу замуж!" - этот лозунг скандируют тысячи женщин всех возрастов, красивые и не очень, деловые и домоседки, невинные и уже обожженные жизнью. Ну так выходите, что вам мешает, ведь на свете не меньше мужчин, которые не прочь иметь уютное гнездышко, горячий борщ и преданную жену. Ах, если бы это было так просто! Что же мешает искательницам домашнего очага обрести свое счастье?

Утопившая в любви

Алла уже несколько лет находилась в состоянии постоянных взлетов и падений. Она возгоралась от любви, как спичка. Но почему-то дело не доходило даже до серьезного романа. Мужчины бросали ее самым банальным способом: сначала переставали звонить, затем находили массу отговорок, отказывая в свидании, а потом просто не брали трубку. И без всяких объяснений. А ведь Алле больше всего на свете хотелось любви...

"Кто не любил, тот не дышал", - говорил поэт. Бесспорно. Однако излишний поиск любви - серьезное препятствие для ее осуществления. Если женщина жаждет любви, а состояние влюбленности - самоцель, то, подобно наркоману, женщина неминуемо попадает в психологическую зависимость от своего чувства. Алле так хотелось любви, она так мечтала выйти замуж, что она просто пугала своих партнеров. Психологи считают, что самые крепкие браки заключаются между людьми, один из которых любит, а другой великодушно предоставляет ему эту возможность. Но и всем очевидно, что счастлив в этой ситуации первый, а второй в лучшем случае просто удовлетворен ситуацией. Так вот, дорогие наркоманки сильных чувств, мужчины тоже любят находиться в состоянии экзальтации из-за любви, им тоже приятно испытывать любовное томление, бессонницу, романтические порывы своей души. Демонстрируя мужчине свои пламенные чувства, вы, как последняя эгоистка, лишаете его возможности без волнения и риска для жизни эти чувства испытать. И в любви надо знать меру. Кроме того, всем известно: чем глубже запой, тем тяжелее похмелье, что в переводе означает - чем сильнее любовь, тем горестнее разочарование.

Не к месту обнаженные

"Вот я вся перед вами! Какая есть! Берите!" - это вторая самая распространенная ошибка на пути к замужеству. Мужчина желает видеть в женщине загадку. Дульсинея была простой деревенской женщиной. Но вряд ли Дон Кихот воспылал бы к ней страстью, если бы она стала ему рассказывать, как тяжело ей приходится доить коров, убирать за свиньями и чистить курятник. Все эти жизненные подробности не входят в "культ Прекрасной Дамы" и не способствуют романтическим порывам. Конечно, мужчина отлично знает, что женщина вполне материальна: она ест, пьет, ходит, простите, в туалет.

Но совсем не обязательно ему об этом напоминать. Не стоит рассказывать подробности своей жизни, особенно прошлые романы (это просто запрещено, если вы хотите чего-то добиться). Вспомните Золушку. Расскажи она принцу при первом свидании, что она нищая, без роду, без племени, без образования, вряд ли он воспылал бы к ней любовью. Ее козырем была тайна. Именно она довела принца до отчаяния. Только тогда, когда они достигли апогея, тайна - "бац!" - и раскрывается. А принц-то уже попался!

Никогда не раскрывайте своих карт раньше, чем между вами установятся близкие доверительные отношения. Не спешите, дайте рыбке насладиться романтическими мечтами, а заодно и поглубже проглотить червячка, дабы попасться на крючок.

Покажите зубки

"Я готова на все! Я все стерплю ради тебя!" - третья грубая ошибка желающих выйти замуж. Нередко женщина настолько боится "спугнуть" мужчину, что закрывает глаза на многие неприятные моменты в его поведении. Нет, она их замечает, более того, они бывают ей просто непереносимы, но страх потерять берет верх. Никогда не надо бояться показать зубки и коготки. Например, вы идете в театр (кино, на выставку). Вдруг к вашему спутнику подскакивает незнакомка и, не замечая вас, чмокает его прямо в губы, называя всякими ласкательными словами. Вы, естественно, напрягаетесь, даже каменеете, но, когда незнакомка наконец оставляет вашего спутника в покое, вы делаете вид, что ничего не случилось. Напротив, ведете себя так, как будто пытаетесь загладить свою вину, как будто вы стали свидетелем чего-то, не предназначенного для ваших глаз.

Такое поведение неверно. Вы всегда должны дать понять, что вам неприятно, что вас раздражает, а что вызывает гнев. Не стоит строить из себя "хорошую". "Хорошие" - скучны и неинтересны, тем более те, которые ими прикидываются. Своим поведением вы показываете, что с вами можно поступать как угодно - проглотите и спасибо скажете.

Он опоздал на свидание, подарил завядшие цветы, забыл позвонить, заболтался при вас по телефону. Ваше "фи" на все эти мелочи - нормальная эмоциональная реакция. Вы интересны только тогда, когда поддерживаете уважение к себе. Помните об этом.

И снова замуж?!

«Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом» - гласит старый анекдот. А в каждой шутке, как известно, лишь доля шутки. Потому что вы уже один раз подписывали заявление о разводе и клятвенно обещали себе: «Да чтобы я?!! Да никогда и ни за что!». Но все же решились наступить на те же грабли еще раз, и совсем недавно сыграли свою очередную свадьбу. И вот - добро пожаловать в «не первый» брак!

Брак, независимо от порядкового номера, браком остается. А значит, вам придется столкнуться с проблемами всех молодоженов: совместный быт и ведение хозяйства, семейный бюджет, отношения с родственниками, взгляды на воспитание детей и прочая. Но вдобавок к этому, во втором и последующих браках появляется много других проблем. Таких, как:

• Негативный опыт, о котором уже говорилось в начале статьи. Иногда этот опыт бывает настолько негативным, что просто сил нет. Конечно, со временем многое позабылось, но уж точно не все. И своего нового избранника вы рассматриваете под микроскопом с тройным увеличением. А вдруг он поведет себя так же, как бывший? Кстати, такой опыт мешает не только женщинам, но и мужчинам. Недавно мне пожаловалась моя подруга Света, ставшая «не первый женой» своего мужа. «Стоит мне надеть строгий деловой костюм или отругать его за разбросанные носки, как я сразу слышу: «Ты ведешь себя в точности как моя бывшая жена!» Я уже слово лишнее боюсь сказать, чтобы бы на нее не походить».

Ко второму браку мы уже точно знаем, чего хотим, а чего - нет. Например, мы не хотим, чтобы нас критиковали, запрещали общаться с друзьями или работать. Но при этом мы часто путаем свои настоящие желания со страхом наступить на те же грабли. И на вполне невинную просьбу мужа приготовить обед, зло огрызаемся: «Ты тоже хочешь сделать из меня домохозяйку?!».

• Старые привычки. Был у вас опыт негативный, но был все же и некоторый позитивный. Например, вы всегда полностью распоряжались семейным бюджетом, а ваша бывшая свекровь была просто ангелом во плоти, живущим в другом регионе. И вы искренне удивляетесь, что бюджет у вас теперь общий, а свекровь живет этажом выше, и обладает далеко не ангельским характером. А в голову лезет предательская мысль: «Может, в прошлый раз было лучше?».

Мысль эту из головы лучше выбросить, а с новыми проблемами и правилами игры придется смириться. Если уж совсем тяжело, то попробуйте расписать на листке плюсы и минусы вашего нового брака. Плюсов больше? Вот и отлично.

• «Не первый - не последний». Замуж нужно выходить один раз и на всю жизнь - внушали нам. Но теперь- то мы точно знаем, что это не так. И если первый развод был самым тяжелым периодом в жизни, то второй воспринимается намного легче. А в третий раз можно уже и небольшой праздник устроить.

Мы легче относимся к браку и уже не так боимся расставаний. Ну, разведусь еще раз, чего бояться-то? А бояться нужно того, что мы можем потерять своего человека, возможно, единственного, предназначенного именно нам.

• Все будет идеально. Вы честно признаетесь сами себе: первый блин вышел комом. А у кого-то даже первые два или три. Но уж на этот раз вы не прогадаете. Вы пересмотрели собственное поведение и осознали свои ошибки и промахи. Повзрослели и стали мудрее. Вы долго присматривались к новому избраннику и проверяли свои чувства. И теперь вы уверены - все будет идеально. Но вот незадача: первые ссоры и скандалы, обиды и отсутствие взаимопонимания, разногласия и конфликты. В общем, все то, что вы уже когда-то «проходили» и что, в конце концов, привело к разводу. Теперь вы уже сомневаетесь: а вдруг опять не то? Ваши иллюзии рухнули, а вместе с ними рушится и семейная жизнь.

На самом деле она не рушится, а только начинается. И, вполне естественно, что вы столкнетесь с какими-то проблемами и разногласиями. Но только теперь с вашим опытом и умом вы сможете разрешить все конфликты с наименьшими потерями для обеих сторон. И сохраните свое семейное счастье.

- Наибольшие проблемы доставляет нам то, что осталось у нас после предыдущих браков. Кому-то достались трехкомнатная квартира в центре Москвы и приличный счет в банке, а кому-то куча долгов и стойкая ненависть к противоположному полу. Это уж как повезет. Но есть и то, что остается почти у всех разведенных:

«Бывшие»

Все-таки бывший возлюбленный и бывший муж - это несколько разные категории. И если первые исчезают из нашей жизни раз и навсегда, то вторые могут оставаться в ней довольно долго. И появляться в ней в самые неожиданные и неподходящие моменты. «Мой бывший муж женился на сестре моего нынешнего мужа, и они купили квартиру в одном доме с нами! - пожаловалась мне одна знакомая, - что мне теперь делать?». А делать ничего и не нужно. Просто расслабьтесь и позвольте своему «бывшему» идти своей дорогой. Как только вы его отпустите и перестанете воспринимать, как своего бывшего, но все-таки мужа, вы сможете видеться с ним хоть каждый день, и это не доставит вам проблем.

Отношения с друзьями и родственниками

Я до сих пор дружу с родной сестрой моего бывшего мужа. Моя мама просто обожала своего предыдущего зятя, а нового воспринимает в штыки. Все мои друзья все еще ждут, когда мы помиримся, и не могут поверить, что у меня теперь новая жизнь. Знакомая ситуация?

Родственников тоже можно понять: они достаточно долго привыкали к вашему предыдущему избраннику, приходили на вашу свадьбу, подружились с ним и считали его членом своей семьи. И даже относились к нему лучше, чем к вам - это весьма распространенная ситуация. А теперь вы хотите, чтобы о нем все забыли и точно так же приняли нового человека.

Не торопитесь портить отношения со своей родней или поливать грязью своего бывшего. Раз они его так любят – пусть общаются, это их право. Единственное, что вы должны сделать, - оградить от их критики и сравнений своего нового мужчину.

Если что-то в его поведении не устраивает ваших родственников, они могут сказать это вам один на один, но никак не в его присутствии.

Дети

Дети от предыдущего брака - это очень сложная и серьезная тема, достойная отдельной статьи. Разобраться во всех проблемах и тонкостях в одном абзаце просто нереально. Важно только помнить: бывают бывшие мужья и бывшие жены, но не бывает «бывших детей» и родителей. И если у вас теперь новый муж, это еще не значит, что у ребенка - новый отец. А детям вашего мужчины не придется искать нового папу, потому что их отец встретил другую женщину. Понимание этого простого правила помогает избежать очень многих проблем.

... Когда я была маленькой девочкой, я мечтала выйти замуж не меньше пяти раз. Мне казалось, что это очень интересно и весело. Когда я стала старше, я до ужаса боялась, что моя мечта сбудется, и хотела выйти замуж один раз и навсегда. Но вот, не сложилось. И сейчас я начинаю понимать, что в моей детской мечте не было ничего такого уж страшного и ненормального, и что «не первый брак» - это не всегда плохо. В большинстве случаев - это хорошо.

Юлия ВАЛЬШИНА.

Уж замуж невтерпеж: 5 причин "свадебной лихорадки".

Современные эмансипированные женщины все чаще и чаще попадают в сети старомодной философии "уж замуж невтерпеж". Достигнув определенного возраста и будучи одинокими, они начинают срочно искать вторую половину и готовы выйти замуж за кого угодно, лишь бы, что называется, выйти и обрести статус замужней дамы. Знакомая ситуация? Почему же женщины так стремятся замуж? Оказывается, для "свадебной мании" есть свои причины.

Итак, для начала озвучим основные мотивы "свадебной лихорадки" – желания как можно скорее выйти замуж.

1. Синдром "мужика бы"

По мнению психологов, у многих женщин желание немедленно выйти замуж возникает потому, что они нуждаются в мужчине как в защитнике. Им настолько необходим человек, который мог бы о них позаботиться, что многие, не успев освободиться от родительской опеки, стремятся связать себя брачными узами, "прыгая" из одних отношений в другие. Если желание выйти замуж продиктовано исключительно потребностью в эмоциональной защите, помните о том, что не все семейные пары чувствуют себя комфортно в схеме отношений "родитель-ребенок".

2. Жизненное расписание

Женщинам свойственно устанавливать самим себе временные рамки: графики жизни, в которых определенные цели очень жестко привязаны к конкретным датам. Несмотря на распространенное мнение, женщины ничуть не меньше мужчин боятся брачных уз и клятв, однако составленные ими же самими графики подсознательно подталкивают их к осуществлению своих намерений. Известен феномен "scary age" ("возраст страха") - определенный возрастной рубеж, после которого женщина уверена в том, что должна обязательно выйти замуж, чтобы жизнь не прошла зря. В юности "возраст страха" может колебаться между 25-26 годами, уже после 20 лет "страшная" дата потихоньку перемещается на четвертый десяток. Но лишь немногие понимают, что не стоит морочить себе голову созданной самой собой "графиком жизни" и бросаться в пучину отношений, которые ни к чему хорошему не приведут.

3. Биологические часы

"Тикание" биологических часов, вне всякого сомнения, является одним из решающих факторов "свадебной лихорадки". Иногда боязнь не реализовать себя на материнском поприще является одним из главных мотивов для желания создать семью. Жизненные графики – желание родить ребенка к определенному возрасту – также играют свою роль во внезапно возникшем желании выйти замуж. Доходит до смешного: женщина ищет не столько партнера, сколько будущего отца своих детей. Здесь принцип тот же, что и в пункте 2: задумайтесь, имеет ли смысл торопиться с браком и делать отцом своих детей человека, которого вы едва знаете.

4. Семья и общество

Нельзя недооценивать давление, которое общество оказывает на людей, официально являющихся одинокими. Многим женщинам, несмотря на все их уверения в обратном, неприятно осуждение общественности и вопросы из серии "как, ты все еще не замужем?!". Именно поэтому они стремятся поскорее создать семью и стать "как все".

5. Деньги

Некоторым женщинам, воспитанным в традициях патриархального семейного уклада, до сих пор свойственно стремиться к созданию семьи для того, чтобы возложить все финансовые вопросы на плечи мужа. Люди, заключившие брак по этой причине, по статистике разводятся уже на второй год совместной жизни. Так что статистик только подтверждает народную мудрость: замуж выходить надо только по любви.

Если вы чувствуете, что "свадебная лихорадка" – желание как можно скорее выйти замуж – захватила и вас, прислушайтесь к советам экспертов:

1. Уважайте желания партнера

Если вы никак не можете дождаться предложения руки и сердца от своей второй половины, не расстраивайтесь. Скорее всего, в душе он уже созрел для брака, однако ваши "наводящие вопросы" немного смущают его и заставляют откладывать важный разговор. Мужчины не любят, когда на них оказывают давление. Психологи утверждают, что среднестатистической паре требуется срок от девяти месяцев до полутора лет для установления между ними той особой привязанности, которая необходима для принятия таких важных жизненных решений как заключение брака. Женщинам свойственно "подталкивать" мужчин в страхе, что если не спровоцировать партнера на предложение руки и сердца, он никогда не проявит инициативу. Этот страх ничем не обоснован, наоборот, чем сильнее вы давите, тем меньше шансов на брачное предложение. Брак – это всего лишь еще одна ступень в отношениях, которые должны развиваться гармонично, постепенно – согласно собственному "расписанию".

2. Не позволяйте "графикам" разрушить свою жизнь

Не принимайте поспешных решений о вступлении в брак только потому, что вы достигли определенного возраста, или потому, что вам неудобно в вашем возрасте быть одинокой – мол, что скажут родственники? Не давите сами на себя.

3. Познайте себя

Представьте на минуту, что все ваши "графики" нарушены, вам энное количество лет, вы достигли "возраста страха" и все еще не замужем. Или вы успели побывать замужем за человеком, который вам совершенно не подходил. Или долго встречались с неплохим парнем, который вам просто не подошел, и теперь вы расстраиваетесь, что потратили впустую так много времени. На самом деле все эти неприятные события не стоит воспринимать как зря потраченное время - это бесценный опыт, личностный рост, ошибки, которые помогут понять, какой же мужчина нужен именно вам. Чтобы ни происходило на личном фронте – соберитесь и измените жизнь к лучшему.

4. График – нафиг!

Графики, составленные с расчетом на жизнь – вещь крайне увлекательная. Но представьте себе, что невыполнение собственноручно намеченного графика может принести не огорчения и опустошенность, а радость и ощущение полноты жизни. Пусть в 16 лет вам казалось, что в 20 лет вы обязательно выйдете замуж и родите ребенка. Зато в 25 вы будете благодарить свою счастливую звезду за то, что ваши матримониальные планы не осуществились в столь юном возрасте, ведь тогда бы вы не смогли закончить образование, получить интересную работу, устроить свою жизнь. Вы пропустили бы много веселых вечеринок с друзьями, походы в гости, поездки и развлечения.

Не торопитесь устроить свою личную жизнь в соответствие с каким-то глупым графиком. Пусть все идет так, как идет. "Делай, что должен, и будь что будет". Психологи утверждают, что женщины, уважающие себя как самостоятельную личность, и на первое место в своей жизни ставящие человека, а не матримониальный статус, имеют самые крепкие, здоровые и полностью удовлетворяющие их отношения с противоположным полом.

Point.Ru

Свадебные суеверия: верить или нет?
15.08.2008

Для каждой девушки свадьба - одно из самых ярких событий в жизни. Следовательно, этот день должен пройти идеально. Если что-то пойдет не так... Именно это и заставляет большинство невест (реже женихов) верить в свадебные приметы и суеверия. Что же из них является правдой, а что вымыслом? Оказывается, большинству популярных примет есть логическое объяснение.

Миф 1. 2009 год - ГОД ВДОВЫ. Правда или нет?

2009 - год "Вдовы Клико" (это значит, что для тех, кто справит свадьбу в этом году, будет повод и возможности иной раз откупорить бутылочку божественного шампанского, воспетого еще Пушкиным: "...Вдовы Клико благословенное вино в бутылке мерзлой для поэта на стол тотчас принесено... ").

Миф 2. Нельзя жениться в мае, потому что век будешь маяться

Раньше говорили так: "Рад бы жениться, да май не велит!", "Добрые люди в мае не женятся - трудятся". Это связано прежде всего с тем, что в мае в селе зимние запасы уже заканчиваются, а летней пищи еще нет. Так что основная причина майских свадебных предрассудков - это расчетливость селян...

Миф 3. Если жених увидит платье невесты до свадьбы, брак будет неудачным

Во многих странах этот запрет касался не только жениха. До церемонии платье невесты могли видеть только сама брачующаяся и швеи, чтобы его... не украли, ведь платье давалось в приданое, и его старались сделать как можно богаче.

Миф 4. Нельзя надевать свадебное платье с открытой спиной и выше колен

Свадебные мифы и суеверия создаются многовековыми предрассудками и страхами. Этот миф устарел. Возможно, в 60-е годы в СССР действительно не стоило надевать платье с открытой спиной и выше колен, но сейчас другое время, и мифы тех лет остаются только мифами.

Миф 5. Если невеста выходит замуж в старых туфлях - к удаче

Вполне логично, ведь в них невеста ни за что не сможет натереть мозоли. Эта примета выражает сугубо практичную точку зрения. Но если в старой коллекции нет подходящих к платью туфель, это не означает, что нельзя купить новые, просто следует их разносить перед торжеством.

Миф 6. Последнюю ночь перед свадьбой жених и невеста должны провести порознь

Видимо, этот миф был придуман для того, чтобы, соскучившись, молодые первую брачную ночь провели как следует.

Миф 7. Неожиданный дождь в день свадьбы - к богатству в молодой семье

Примета имеет силу в сельской местности, где дождь - символ урожая. А будет урожай, будет и достаток в доме.

Миф 8. Нельзя жениться в високосный год

Високосный год - это чисто человеческое изобретение для коррекции календаря. Что касается 29 февраля - дня неугодного святого, то это и вовсе неправда. Ведь, согласитесь, если бы високосный год был каким-то неугодным для церкви с точки зрения совершения заключения брака, то наверняка это отразилось бы в церковных канонах. Но подобного нигде не встречается.

Миф 9. Если дать кому-то померить свое обручальное кольцо - можно так и судьбу отдать

Психологи объясняют это следующим образом: когда невеста видит на подруге свое обручальное кольцо, она подсознательно начинает думать: "Я не единственная, любая могла бы быть обладательницей этого кольца" - и начинает ревновать мужа к подругам. Многие попросту поддаются стереотипу, который не имеет под собой абсолютно никаких оснований: "Я дала померить кольцо подруге... теперь я точно расстанусь с любимым".

Миф 10. Если кольцо выскользнуло или упало во время регистрации или в церкви - к разлуке

Это самый распространенный предрассудок. Социологические исследования показывают, что в большинстве случаев невесты до того внушают себе мысль, что "раз кольцо упало - все плохо закончится", что в конечном итоге на самом деле расстаются. Как объясняют психологи, срабатывает эффект самовнушения.

Любви моей не омрачай отказом.
Мужской взгляд
26.11.2008

К тридцати годам я со спокойной душой отдал всех друзей в надежные руки, то бишь женил. И всякий раз, стоя в зале торжественной регистрации и проникновенно слушая марш Мендельсона, думал только об одном: «А как невеста на вопрос, согласна ли она стать женой Игоря (имя менялось по ситуации), во всеуслышанье ответит «нет»? Что будет делать жених?»

Предугадывать реакцию брачующегося было забавно до тех пор, пока я не решил и сам вступить на сей тернистый путь. Да-да, созрел для женитьбы, сам себе удивляюсь. Вот тут-то мне стало по-настоящему страшно: а вдруг девушка, которой я хочу сделать предложение, откажется принять его? Не обязательно в загсе на глазах у изумленной публики, до этого еще дожить надо, как говорится. А вот так запросто, наедине, в романтической обстановке, где я, коленопреклоненный, прошу ее стать моей женой, а она… Даже думать не хочется! Когда удручающие мысли стали атаковать ежеминутно, я решил сделать «звонок другу» и взять «помощь зала». В общем, позаимствовать опыт товарищей, которые уже прошли «семь кругов ада». И вот что из этого получилось…

Коллективное помешательство

Как выяснилось, шальная мысль ляпнуть «нет» в ЗАГСе возникала у всех опрошенных – и у мужчин, и у их вторых половинок. Не то чтобы респонденты резко передумали в последний момент, просто из молодецкого задора хотелось посмотреть, как вытянутся лица у гостей торжества и, главное, сотрудницы загса – паспорта ведь уже проштампованные!

Когда я, представившись журналистом солидного издания, проник в местный загс и принялся дотошно выспрашивать у работников, дескать, не случались ли в их практике подобные недоразумения, дамы ушли в глухую «несознанку»: «Знаете ли, молодой человек, мы регистрируем браки серьезных людей, которые пришли к своему решению обдуманно и не устраивают баловства во время столь ответственного шага!» Ну да, конечно. Только почему-то каждый первый на задворках подсознания допускает возможность «фортеля» — повторюсь, из ребяческого шалопайства.

Ладно, с отказом в официальной обстановке разобрались – всем хотелось, но никто не решился. Следующий этап – отклонение предложения в разговоре тет-а-тет.

«Порядок должен быть во всем»

Наиболее развернутый и, пожалуй, самый разумный ответ дал экономист Вадим: понятное дело, у человека анализ, калькуляция и прогнозирование – образ жизни.

Выслушав описанную ситуацию, будущий Адам Смит глубокомысленно изрек: «Я бы занервничал. Ведь если я предлагаю жениться, значит, рассчитываю на длительные отношения, а если мне отказывают, то, наверное, я всего лишь «на время», и все может закончиться в любой момент. Но это меня не устраивает (раз я предлагаю выйти за меня замуж) — вот и занервничал бы. Попытался бы выяснить ситуацию, разобраться в ее ко мне чувствах, расставить все точки над i и принять окончательное решение: развивать нам дальше отношения или порвать сразу, чтобы не мучиться».

Вадика поддержал дизайнер Макс, правда, изложил свою позицию несколько грубовато – ему простительно, человек творческий, не от мира сего: «Я бы попросил объяснить причину отказа. Если бы девушка привела разумные аргументы, понял и не стал настаивать. А если бы она принялась лепетать какую-то чушь вроде «я еще не готова», «мне нужно разобраться в своих чувствах», то сразу побоку за фривольные речи! В смысле, расстался бы, а не «отвинтил» ей по боку, пойми правильно. Я так рассуждаю: я ее люблю и готов пожертвовать личной свободой, кошельком и прочим ради нее, а она, видите ли, еще не разобралась в себе! Где ты вообще таких чумичек встречал?» Успокоить раскипятившегося Макса помогло только напоминание, что он уже лет пять пребывает в законном браке, где царит взаимная любовь.

Добить настойчивостью

Системный администратор Шурик и менеджер Родион единодушно высказали готовность смиренно принять отказ девушки и попытать счастья спустя время. Да, каждый так и сказал, дескать, если и обижусь, то вида не подам, продолжу встречаться – любовь как-никак! Ага, легко им изображать из себя галантных рыцарей, когда и один, и другой получили согласие на свое предложение с первой же попытки…

Зато вдоволь истоптал сапоги к невестиному порогу друг Лешка, по специальности водитель. Красавица Неля трижды (!) давала Лешке от ворот поворот, утешая словами: «Ты очень хороший, но я пока не собираюсь замуж. Давай еще подружим, а?» Услышав впервые «иезуитские речи», Лешка утопил свое горе в вине, как и положено настоящему мужику. Во второй раз раздосадованно крякнул и ограничился усиленной тренировкой в спортзале. Когда Неля «вильнула хвостом» снова, Лешка обреченно вздохнул: «Бог троицу любит» — и исчез из ее поля зрения на целый месяц – согласно собственной тактике и стратегии. Сначала капризная красавица не заметила отсутствия жениха, потом забеспокоилась. И сдалась на милость победителя, как только Лешка, якобы «из дальних странствий возвратясь», возник в ее доме. Кабальеро предупредил, что произносит заветные слова в последний раз, и в случае отказа последует расставание. Шантаж подействовал, на следующий день отправились выбирать кольца и подавать заявление в ЗАГС.

Однако ультиматум «либо женимся, либо расстаемся» не всегда дает желаемый результат. Как грустно поведал юрист Володя, после активного трехмесячного ухаживания он сделал ход конем и предложил «объекту страсти» горе и радости делить пополам – после посещения ЗАГСа, разумеется. И зачем-то добавил излишнего пафоса, заявив, что если его предложение не будет принято, они больше никогда не увидятся. «Объект страсти» проявил неожиданный норов, хмыкнув: «Что ж, мне будет не хватать тебя». И была такова… В случившемся Володя винит только себя: зачем «давил авторитетом»? Ладно, от шантажа придется отказаться…

Наказать строптивицу рублем

Поиски ответа на мучивший вопрос я продолжил в недрах Интернета. И был ошарашен результатами: как оказалось, порой оскорбленные отказом женихи не гнушались вчинить обидчице судебный иск с компенсацией морального вреда.

Американец Дин Куэнен в честь помолвки подарил возлюбленной Андрии Кастеллано обручальное кольцо с бриллиантом ценой почти в 50 тысяч долларов. Правда, честно предупредил, что, если Андрия передумает стать его женой, колечко придется вернуть – он человек практичный, бриллианты нынче дороги, авось самому пригодится. Как в воду глядел: невеста и впрямь расхотела идти под венец, но и подарок возвращать не поторопилась. Обиженный жених обратился в суд, попросив взыскать с вероломной кольцо его стоимость, а заодно судебные расходы…

По тому же пути пошел еще один американец, затеяв судебную тяжбу с бывшей героиней грез. Впечатляет цена иска – полмиллиона шекелей, но, если честно, мужчину можно понять. Несколько лет назад состоятельный житель Флориды и добропорядочный отец семейства потерял голову от любви к 22-летней израильтянке, прибывшей в США на заработки. На алтарь своего чувства влюбленный положил многое: развелся с женой, перевел на имя красавицы свой магазин и внес кругленькую сумму на ее счет. Однако ветреная девица вскоре укатила в Израиль. Неугомонный «Ромео» отправился следом и предложил руку и сердце, что было принято с условием – будущий муж должен перевести бизнес в Израиль и открыть общий банковский счет. Жених пошел на уступки, уехал во Флориду улаживать дела, где его настигло письмо с отказом невесты. Что прикажете делать с возмутительницей спокойствия? Конечно, призвать к ответу! Суд постановил, что девушка действительно нарушила условия договора, но снизил сумму компенсации до 72 тысяч шекелей.

Хм… Нет уж, мне категорически не подходят методы заокеанских мужчин: отбирать подарки – последнее дело. Но с другой стороны, я никому не дарил дорогущих бриллиантов и магазинов…

«Так не доставайся же ты никому!»

Альтернативным лидером опроса я выбрал Александра, военнослужащего по профессии и сторонника радикальных решений. На вопрос, как бы он поступил с барышней, пусть горячо любимой, но отказавшейся выйти замуж, тот не дрогнув ответил: «Убил бы. И с чувством глубокого морального удовлетворения сел бы лет на десять за решетку. Зато она не досталась бы никому!» Мне вдруг стало как-то не по себе при мысли, что у Александра имеется доступ к огнестрельному оружию, а заодно любимая женщина, с которой он планирует связать судьбу. Уповаю на то, что невеста примет предложение без колебаний.

Вскоре нашлись подтверждения со всего мира, что решительный военный не одинок в своих «кровожадных» убеждениях. Например, жительница Кении Дженнифер Анчег лишилась правой руки после того, как вторично отвергла предложение выйти замуж от своего поклонника. Не стерпев оскорбления, горячий парень накинулся на нее с мачете… Подобная дикость в ходу не только на жарком континенте, где «не бывать идиллии». Недавно казанский пенсионер убил 60-летнюю женщину, которую в течение десяти лет безрезультатно умолял выйти за него замуж. Что тут сказать? Глупость, она и в Африке глупость, и в Казани.

«А ларчик просто открывался…»

Буквально каждый опрошенный утешал меня фразой: «Да чего тут переживать? Наверняка ты чувствуешь, согласится она или нет, по вашим отношениям». Понятное дело, что я не потащу под венец девушку, которой на меня начхать. Но в самый ответственный момент робею и теряюсь… Как выяснилось, совершенно напрасно. Когда мы с Маринкой возвращались с прогулки, я непринужденно спросил: «Марин, а ты бы вышла замуж за такого, как я?» Она уточнила: «За такого, как ты, или за тебя?» — «Ну… За меня!» Господа хорошие, она согласилась! Теперь бы не сморозить глупость в ЗАГСе, просто так, из ребяческого шалопайства…

Свадьба, которую хотите только вы...

Скоро Новый год, а значит, пора подводить итоги. В чем-то вы изрядно преуспели: может, заключили выгодный контракт и решили жилищный вопрос, обзавелись интересными знакомыми или неожиданно увлеклись йогой. А в чем-то вы, может быть, прогадали. Но есть одна неудача, которой вы не поделитесь даже с близкими подругами.


В этом году, равно как и в прошлом и позапрошлом, вы не вышли замуж.

Почему он тянет?

Вы стараетесь относиться к этому факту спокойно, и потешаетесь над мамой, которая мечтает увидеть вас в белом платье. Но на душе тоскливо и скребут кошки: как никак вы с любимым вместе несколько лет, а он все не предлагает руки и сердца. Ваши подружки и его друзья – уже матери и отцы семейств, а он продолжает воспевать оды гражданскому браку, и не обращает внимания на то, что вы всякий раз грустнеете при виде счастливой невесты.

Что делать в этой ситуации?

Тихо и незаметно брать бразды правления в свои руки.

Для начала, нужно попытаться выяснить, почему ненаглядный тянет с женитьбой.

Причин может быть масса.

Например, его родители поздно женились. Мой любимый, к примеру, идеальным браком считает тот, который заключен не ранее 27 лет. Именно в 27 поженились его родители. Они были одногодки, сидели за одной партой, после окончания школы разъехались в разные концы СССР, случайно встретились и решили, что вдвоем им все же интересней. На меня эта история навевает скуку: моей маме было 17, когда она по любви вышла за папу, через год родился первенец, чуть позже на свет появилась я.

Другая весьма распространенная причина: неудачный брак его родителей, или его самого. Склоки и ссоры, измены и предательства, развод и раздел имущества – возможно, ваш суженый представляет себе супружескую жизнь как непрестанную войну, где победитель кто угодно, только не он?

Скорее всего, его также пугают материальные обязательства. Женатый мужчина – в первую очередь добытчик (по крайней мере, так принято считать в обществе). А вдруг он не справится? А вдруг его уволят с работы, и вы останетесь без куска хлеба? Эти невротические мысли о «хлебе насущном» - по сути, полный бред. Женщины сейчас зарабатывают не меньше (а порой и больше мужчин), но редко какой мужчина откажет себе в удовольствии похвастаться, что мол «я содержу себя, супругу, и канарейку Маню».

Дети.… Это еще один повод призадуматься. В понимании мужчины, дети – это не только милые «агукающие» существа в ползунках, но и продолжатели рода, наследники. Наследникам принято оставлять часть нажитого богатства. Кроме этого, наследники нуждаются в хорошем питании…, приличном воспитании…, прекрасном образовании.… Во все это нужно вкладывать деньги. Готов ли ваш мужчина инвестировать в будущее страны? Проверить легко. Если он тщательнейшим образом предохраняется (готов надеть хоть два презерватива с целью безопасности), и его состояние в период ваших задержек можно охарактеризовать как «предынфарктное», то, скорее всего, о детях он пока не задумывается.

Как ни печально, но может быть еще одна причина. Самая жестокая. Вы для него – лишь временная подружка. Моя знакомая называет таких женщин «перевалочный пункт»: с ними скрашивают одиночество в ожидании судьбоносной встречи.

Надоело быть «перевалочным пунктом»? Устали объяснять подругам перипетии ваших отношений? Хотите настоящей семьи, с мужем и детьми? Тогда вперед, за дело!

«Русская рулетка», психологизмы и беременность.

Есть несколько вариантов заставить мужчину сходить в ЗАГС.

Один из вариантов лично я назвала «русской рулеткой». Вы можете сорвать крупный джек-пот, а можете проиграть все.
Суть идеи такова: на какое-то время вы полностью прекращаете отношения с возлюбленным. Не отвечаете на его телефонные звонки и смс-ки, игнорируете свидания, уезжаете к тетке в Саратов. В общем, растворяетесь вдали, как загадочная нимфа. В свое время так поступила Лолита Милявская, о чем она не единожды признавалась в интервью. Два первых брака у эстрадной певицы были гражданскими, а в третьем она захотела «чтобы все было как у людей» (по ее признанию). Бизнесмену Александру ничего не оставалось, как жениться – ведь пока Лолита его игнорировала, он понял, насколько она ему дорога. Как говорится «что имеем – не храним, а потеряем – плачем».

Что же, некоторым мужчинам полезна такая встряска. Правда, могут возникнуть побочные эффекты: например, ваш мужчина может вполне спокойно отнестись к исчезновению, не обрывать мобильник и не интересоваться, куда вы собственно пропали. Тогда стоит задуматься: что связывает вас с человеком, которому вы глубоко безразличны? Возможно, он герой не вашего романа?

Еще один способ, более «психологический» и тонкий. Он великолепно сработал в случае с Михаилом Боярским, может сработает и у вас. Как известно, жена Боярского, актриса Лариса Луппиан, до того как войти в ранг «супруги», постоянно пилила актера. Она хотела замуж, он не хотел жениться, отделываясь банальной фразой «Ну что изменит штамп в паспорте?». «Вот-вот, ничего не изменит», - умоляла Лариса, и в перерыве между репетициями таки затащила его под венец. Действительно, если штамп ничего не меняет, то и бояться его не стоит.
Главное – убедить в этом мужчину. Побочный эффект этого способа таков: свадьба, вероятнее всего, будет скромным торжеством для самых близких. Платья с кристаллами Сваровски, лимузина и безумно дорогого шампанского не будет – мужчина просто сходит с вами в ЗАГС и поставит штамп, как вы и просили.

Беременность... Это похлеще «русской рулетки».
Способ довольно жестокий, с совершенно непредвиденными последствиями. Шантажировать любимого ребенком, которого носишь под сердцем – подло, особенно по отношению к еще не родившемуся человечку. Злые языки поговаривают, что звезду тенниса Андре Агасси женили против воли на «залетевшей» Штеффи Граф. Парочка живет вместе, но постоянные размолвки позволяют журналистам сделать вывод, что у Агасси - Граф не все так гладко. Как по мне, это тот случай, когда игра не стоит свеч. Хотя… решать все же вам.

P.S. Напоследок я расскажу бородатый анекдот:

«Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю: я прострелил ему ногу!
- Зачем же вы стреляли в собственного зятя?!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!»

Какую бы тактику вы ни выбрали, помните, что речь идет, возможно, о вашем будущем муже и отце ваших детей.
Бог создал женщину мудрой, так воспользуйтесь этой мудростью, чтобы достичь желаемого не перегибая палку. Свадьба, о которой пока мечтаете только вы, обязательно состоится, причем по обоюдному желанию. Не в этом, так в следующем году.

Яна ЯНОШЕВСКАЯ

Почему мы хотим замуж?

Задавая этот вопрос, я сама не знала ответа. Мы хотим замуж потому ...потому что хотим! Ну, как объяснить, почему человек хочет пить, или спать?! Для нас желание выйти замуж и создать семью естественно и закономерно. Я абсолютно согласна с великим А.Маслоу, включившим в свой знаменитый список самых насущных потребностей личности не только потребности в безопасности и пище, но и потребность в любви.

Любовь – вот что ищет в браке 22 процента опрошенных.
Мы хотим быть любимыми и любить. Примерно так отвечали многие наши читательницы на вопрос: «Почему мы хотим замуж?»:

«Чтобы всю жизнь быть рядом с любимым человеком»
«Каждая женщина хочет, чтобы ее любили и ценили»
«Это потребность любить и быть любимой»
«Каждая нормальная женщина мечтает выйти замуж за хорошего мужчину, который бы любил ее, уважал, ценил и на руках носил»

Но ведь для того, чтобы любить и быть любимой совершенно не обязательно быть замужем. Теоретически, это можно делать и вне брака.

Например, в Англии 28 процентов женщин не хотят выходить замуж, а в Японии – каждая десятая мечтает, чтобы замужество обошло ее стороной. Однако в нашей стране совсем другие традиции и в России эта цифра гораздо скромнее – 3,6 процентов. Любовь вне брака в нашей стране не популярна. Любить в браке, на взгляд большинства респонденток – надежнее. Поэтому мы выходим замуж еще и для того,

«Чтобы быть уверенной в завтрашнем дне»
«Чтобы обрести счастье, стабильность»
«В законном браке женщина чувствует защищенность»

Уверенность в завтрашнем дне, стабильность и защищенность – таковы причины для 30 процентов респонденток.

Многие женщины привели доводы в пользу материального благополучия и возможности разделить все житейские невзгоды с мужчиной:

«чтобы был человек, который заботится о тебе»
«чтобы быть как за каменной стеной»
«чтобы иметь рядом сильное плечо, на которое можно опереться»
«чтобы снять с себя груз бытовых и материальных проблем»
и даже
«чтобы сидеть у кого-то на шее»

Довольно распространенными оказались причины социального характера (18 процентов голосов):

«замужество – что-то вроде признания качеств женщины как умницы, красавицы, хозяюшки и т.д.»
«в браке женщина чувствует себя полноценной»
«принято считать, что замужние женщины счастливее и благополучнее»
«чтобы чувствовать свою значимость в обществе»
«чтобы не прослыть неудачницей»

Однако многие женщины, (19 процентов) писали и про любовь, и про каменную стену, упомянули социальные стереотипы, давление общества:

«причина кроется в давлении общественного мнения»
«нас толкают на это родители и знакомые»
«девочки не хотят ослушаться своих родителей»
« по велению стереотипов, сложившихся в обществе»
«стереотип, навязанный с детства: в сказках все принцессы обретают свою половину»
«социальный стереотип. Женщинам с детства внушают, что выйти замуж – это главное, к чему надо стремиться»

Были и другие мнения, своеобразные:

«вдвоем веселее идти по жизни!»
«быть одной неприлично»
«если надоело жить с родителями»
«чтобы было кому в старости стакан воды подать»
«чтобы пройтись в подвенечном платье и ловить на себе восхищенные взгляды!»

5 процентов женщин назвали главной причиной желания выйти замуж страх одиночества.

В общем, вывод я сделала такой: у нас, у женщин, есть очень много серьезных причин для того, чтобы хотеть замуж! Это:

- Любовь;
- Желание иметь более выгодный социальный статус;
- Материнский инстинкт;
- Желание быть защищенной;
- Страх одиночества;
- Желание следовать традициям;
- Давление общества и родителей.

Все это вместе взятое только в разных пропорциях и привело когда-то каждую из нас под венец.

В общем и целом, респондентки выразили единодушие: мы хотим замуж, чтобы любить и быть любимыми, заботиться о муже и детях и чувствовать их ответное тепло. Цели самые благие, ни одна из читательниц не написала, что замуж надо выйти по расчету, дабы манипулировать мужем и сорить его деньгами. Вот такая у нас аудитория. Думаю, этим можно гордиться!

Наилучший возраст для вступления в брак.

По мнению опрошенных – около 25-27 лет. Ранние браки поддержали лишь единицы, зато поздние – от 27 до 30 лет – вызывают одобрение практически у всех.

Аргументы примерно одинаковы: к моменту замужества женщина должна иметь образование, жизненный опыт, работу и сложившийся характер.

А как насчет «брака в браке»?

Итак, есть веские причины для того, чтобы выйти замуж. Но выйти-то - не напасть… Действительность очень редко оказывается такой же розовой, как наши мечты.

Очень больно и трагично воспринимается тот факт, что семья не получилась. Вышла осечка. Увы! Случается это не так уж и редко: по опросу 32 процента женщин подтвердили, что брак не оправдал их надежд. Эти сухие бесстрастные цифры не могут передать чувств, которые испытывает женщина, когда понимает, что ее брак не состоялся…

В такие моменты мы чаще всего пытаемся всеми силами «спасти семью». Хотя по признанию психологов, операции спасения очень редко удаются. Нужно горячее обоюдное желание обеих сторон, а где его взять, если к примеру, муж уже принял решение, или смотрит в другую сторону и торопится собрать вещички?

Женщины, как правило, до последнего скрывают свои семейные проблемы.

«Не дай Бог люди узнают, что я не справилась с ролью жены!»
«Даже если не очень повезло с мужем, она может это скрывать, и на людях будет счастливой женой…»

По-моему мнению, это только усугубляет ситуацию. Напряженная, вечно пытающаяся сделать все «на пятерку» жена скорее похожа на загнанную лошадь, нежели на объект любви… Что же движет нами? Зачем сохранять семью, если в ней уже кроме ссор ничего не осталось?

Развод не случайно занимает второе место по шкале стрессов. И не только потому, что приходится ломать привычную жизнь. И даже не потому, что родители попрекают нас тем, что не сумели, не «были на сто процентов прилежны», «сами виноваты» и т.д. И не потому, что бюджет семьи резко секвестируется, прям как госбюджет во времена Чубайса. Я думаю, еще и потому, что женщина уязвлена. Теперь у нее больше нет того статуса, к которому привыкла и которым еще вчера гордилась: «замужняя женщина». Отныне ее будут называть по-другому:

Одинокая женщина…

Кто она? Если верить участницам нашего опроса, это:

«Одинокие женщины – несчастные люди. Они не смогли развить в себе необходимые качества и найти место в жизни, в семейной жизни. Не верю, если женщина говорит, что не хочет замуж, себя не обманешь!»
«Бедные женщины! Психуют, вечно недовольные, говорящие что никого им не надо, но на самом деле завидующие со страшной силой замужним женщинам!»
«Она несчастна. Но по ее виду этого не скажешь. Она жизнерадостна (чаще всего), красива, умна… Она скрытна и хитра»

Большинство женщин уверены, что их одинокие подруги очень несчастны. А если по ним этого не скажешь – значит, притворяются. Одинокой женщине по определению невозможно быть счастливой, полноценной.

По поводу вечно психованной женщины хотелось бы поговорить особо.

Представьте себе двух женщин. Они ровесницы, у каждой из них есть ребенок, приблизительно одинаковые интересы, но вот только у одной из них мужа нет. Точнее, был. Но… «объелся груш», как в народе говорят. Они знакомы с детства, вместе учились и работают в одном офисе. В один прекрасный день обе они опаздывают на работу, потому что просто проспали. Обе прибегают в офис раздерганные, без причесок и «не в духе».

- Машенька, что у тебя случилось? Наверное Толика всю ночь в командировку собирала? Или Андрюшка заболел? – набрасываются сердобольные коллеги на одну из них.

- Ох, Таня, замуж тебе пора! Без мужика-то оно вон как получается… - встречают вторую.

Угадайте с трех раз, которая из них вспылит в ответ?

Сколько нужно терпения, чтобы годами объяснять, что не за кого замуж выйти. Что не приглашает никто, а если приглашает – то «не тот», не по душе самой женщине или ее ребенку и т.д.

Однако не успеет незамужняя женщина и шагу ступить – как ее накрывает очередная волна вопросов, советов, укоров, подсказок. Опоздала? – сразу видно, ночевала у любовника, безнравственная какая… Плохо выполнила задание начальника? – что у тебя в голове, о работе думать надо! Грубо ответила – мужика тебе надо, ты без него озверела. Список этот можно продолжать и продолжать.

Со временем практически все незамужние женщины стараются вести себя так, чтобы у окружающих не хватило смелости задать им бестактный вопрос или дать такой же бестактный совет. Это почти единственный способ защитить себя от постоянного вмешательства в личное пространство.

Они и превращаются в «вечно недовольных», потому что трудно наверное быть довольной, когда даже не поздоровавшись, давняя знакомая кричит тебе с лавочки третьего подъезда:

- Маша! А что, замуж-то так и не взяли тебя?

Как вы думаете, оставаться милой и жизнерадостной в такой ситуации очень легко?!

Женщина, оставшаяся без мужа, испытывает:

…чувство вины (не оправдала надежд родителей и общества),
…разочарования (жизнь представлялась совсем другой…),
…никчемности (для чего я живу?)

Ей постоянно приходится «держать удар» - потому что редкий день проходит без вопросов – советов – назиданий – предложений «свести с троюродным племянником моей тещи». А нужно такой «вечнонедовольнице» всего лишь одно – чтобы к ней относились так же, как ко всем остальным. Как к самой обычной женщине!

Ей не нужно ни жалости, ни советов, ни даже свидания с троюродным племянником чьей-то тещи. Однако многие воспринимают одинокую женщину мягко говоря, НЕ адекватно.

Одна из респонденток об одиноких женщинах написала:

«Это психически больные люди»

Очевидно. ей и в голову не приходило, что любая из нас в мгновение ока может оказаться одинокой: чего только в жизни не бывает… И что же, забирая из ЗАГСа свидетельство о разводе или, - не дай Бог! - о смерти мужа - нужно сразу идти сдаваться в психиатрическую клинику?!

К счастью, столь категоричной оказалась лишь одна читательница. 19 процентов опрошенных считают, что жить можно и в статусе одинокой, и в статусе замужней: лишь бы тебе самой было комфортно.

Остальные поделились на два лагеря: одни (42 процента опрошенных) считают, что одинокие несчастны и ловко скрывают это, другие (39 процента) не находят ничего трагического в состоянии «незамужества».

«Думаю, в одиночестве ничего плохо нет, если женщина ощущает себя комфортно»

«Одинокие женщины бывают разные. Есть те, которым срочно замуж надо потому, что они еще там не были, и под влиянием общества чувствуют себя неполноценными. А есть те, которые не хотят замуж, потому что того, с которым хочется вместе стареть, еще не встретили»

Многие считают, что одиночество – не трагедия, и просто этап в жизни женщины. К тому же не все незамужние женщины считают себя одинокими, многие – свободными.

«Думаю, что они не одинокие – а свободные! Все зависит от восприятия. Главное - быть счастливой, не зависимо от того, замужем ты или нет!»
«Мои незамужние подруги успешны, имеют детей. И одиночество – их сознательный выбор»
«Теперь я тоже одинокая, вот уже месяц как разведена. Теперь я в статусе разведенной женщины. Сначала было трудно, а теперь я нахожу множество плюсов. Женщина от этого становится сильнее, опытнее, мудрее. Но все равно я еще буду счастлива в семейной жизни!»

Думается, с таким положительным настроем – обязательно будете!

Одна из опрошенных пожаловалась:

«Однажды она обиделась, что я назвала ее одинокой. Говорит: «я не одинокая, у меня мама и ребенок, и если у меня нет мужчины, я все равно счастлива». Но я-то знаю, что это неправда…»

А вот в Англии готовится законопроект, запрещающий называть женщин «одинокими», а мужчин «холостяками». Потому что это наносит моральный ущерб человеку и, по мнению англичан, незаслуженно обижает. Но больше всего настораживает фраза:

- Но я–то знаю, что она несчастна…

Вспоминается анекдот:
Женщина сидит и кормит ребенка грудью, рядом, на горшке - второй. Третий в спальне нюхает клей. На диване спит пьяный муж. Свободной рукой женщина поддерживает телефонную трубку и говорит своей подруге, сидящей у себя дома в шезлонге у бассейна:
- Ох, как подумаю, что ты там одна–одинешенька, так сердце кровью и обливается…


Мы откуда-то знаем все обо всех. Мы уверены, что кто-то несчастен и кто-то - счастлив. Мы даже готовы это доказывать!
Хотя знаем, что на самом деле нет никакого единого «стандарта счастья», и было бы очень странно, если бы такой стандарт существовал. Мы все не можем стать счастливыми лишь потому, что у нас есть муж. Это было бы слишком просто! Счастье каждого человека – очень индивидуально, а наличие супруга, увы, ничего не гарантирует…

«Я сама «полуодинокая», не лучшее состояние, но не инвалидность. К сожалению, формальное наличие брака не делает человека счастливым»

«При том, что у меня есть муж и до недавнего времени мы жили вместе, я уже давно одинока…»

…Когда я только начала осваивать тему женского одиночества, желая как-то поддержать женщин, незнакомая и «вполне замужняя» дама написала мне: «А вы знаете, сколько замужних женщин буквально воют по ночам от одиночества?»

Я тоже когда-то была замужем. Я знала…

* * *

Счастье так хрупко и так редко встречается в нашем мире. Его так сложно удержать в своих руках и так трудно почувствовать его легкое дыхание! Давайте не будем никому доказывать «нет, ты не ври, я все равно уверена, что ты несчастна». Зачем нам выяснять, кто, как и почему не может выйти замуж? Да и по большому счету: какая разница, замужем или нет?

Все мы имеем право быть счастливыми. А выходить ли для этого замуж, или наоборот – разводиться – пусть каждая из нас решит сама!

Ирина КРАСНИКОВА

Почему он не женится на мне?
Маргарита Вагнер
28.07.2008

У вас есть все: взаимная любовь, понимание, уважение друг к другу. Но в его планы на будущее не входит тот самый обряд с фатой, многоэтажным тортом и двумя кольцами. А ты уже и рисом запаслась, чтобы вас осыпали им при выходе из загса, и присмотрела комплект сногсшибательного нижнего белья, и даже осознала, что это (в идеале) последний мужчина, с которым ты окажешься в постели. Но он не предлагает руки и сердца. Почему?

Ограничение свободы

Во-первых, среди мужчин распространен ужаснейший стереотип, что золотое колечко на безымянном пальце правой руки может сильно отразиться на его свободе. Мужчина совершенно забывает, что именно ты, начав с ним отношения, потеряла значительную часть своей свободы, отказавшись от вечерних прогулок с подружками, походов с ними в клуб или в ресторан. Если у тебя другая ситуация, то тебе можно только позавидовать, ведь большинство из нас сильно сужают круг общения.

Он проделал это с тобой, ограничил твою свободу и теперь боится, что то же самое произойдет и с ним. Держать его на коротком поводке - затея, которая однажды потерпит поражение. Мужчине надо объяснить (а в некоторых случаях и себе самой), что доверие - неотъемлемая часть отношений.

Он может, имеет полное право ходить с друзьями в бары, рестораны и бани. Потому что вы понимаете (!), что отдыхать друг от друга важно, так же как и не забывать о старых товарищах. А то, что он там делает, должно быть на его совести.

Его друзья - холостяки

"Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности"
Артур Шопенгауэр

Когда вокруг все друзья не имеют постоянных отношений или не хотят жениться, мужчина боится показаться белой вороной. Что скажут товарищи? Как он будет смотреться на их фоне? Каким бы любящим ни был мужчина, он понимает, что, когда собирается чисто мужская компания, возможны знакомства с девушками. Вовсе не обязательно, что твой суженый бросится сражать новоиспеченную красотку, однако среди своих свободных друзей он будет чувствовать себя не в своей тарелке. Со временем у всех друзей появятся и постоянные девушки, и жены. Раз он настолько зависит от своих товарищей, то придется какое-то время ждать или же знакомить своих подружек с его друзьями.

Большие финансовые расходы

Свадьба - мероприятие, требующее серьезных затрат. Прикиньте по деньгам, какие расходы вас ожидают и сможет ли твой мужчина их покрыть, не пострадает ли бюджет будущей семьи. Конечно, можно сыграть скромную свадьбу, купить недорогое платье или взять его на прокат, ограничиться только самими близкими родственниками и сэкономить на лимузине, банкете и прочих радостях. Возможно, мужчина хочет идеальную для тебя свадьбу и откладывает на нее деньги.

Квартирный вопрос

"Музыка свадебного шествия всегда напоминает мне военный марш перед битвой"
Генрих Гейне

Если ни у него, ни у тебя нет свободной квартиры, где бы после свадьбы могла жить ваша молодая семья, то вам придется сосуществовать с родителями. Это трудно по многим причинам. Во-первых, в доме должна быть одна хозяйка, вряд ли ею будешь ты, а не его или твоя мама. Во-вторых, ему или тебе придется привыкать к чужим привычкам, а это ох как не легко. В-третьих, жить отдельно - это жить отдельно.

У тебя много капризов и слишком большие запросы

За собой мало кто замечает эти два недостатка. Выполнение всех своих желаний ты воспринимаешь как норму, забывая даже поблагодарить. Его это устраивает, пока ты просто его девушка, но существуют опасения, что после свадьбы запросы вырастут и мужчина просто не сможет с ними справляться. Присмотрись к себе, не похожа ли ты на ту старуху, которая хотела все больше и больше, а в результате осталась у разбитого корыта. Мужчина не готов из золотой рыбки превратиться в твоего раба, сделав тебя владычицей морскою.

Психологи открыли формулу счастливой семейной жизни.

Все счастливые семьи счастливы одинаково. В чем секрет удачных браков? Британские исследователи решили прояснить этот интересный вопрос посредством опроса 4 тысяч супружеских пар. Как и следовало ожидать, путь к взаимной гармонии непрост. Вам потребуется масса терпения и времени.

Британские ученые разработали своеобразную формулу семейного счастья. Согласно ей, необходимо сжимать супруга в теплых объятиях не реже четырех раз в день, регулярно устраивать романтические вечера, посещать рестораны, пабы, кино и театры.

Как заявили те пары, которые считают свой брак «счастливым», ключ к взаимопониманию кроется в совместном досуге и так называемом «качественном» времени, проведенном вместе.

«Нежные объятия, поцелуи и тому подобные романтические жесты, — необходимая часть жизни для тех, кто мечтает сохранить хорошие отношения в семье надолго, — говорит профессор психологии доктор Людвиг Ф. Ловенштайн. — Таким образом мы невербально сообщаем партнеру, что он вам нравится, вы его любите, вам хорошо вместе и вы цените его заботу. К сожалению, в этом мире постоянного цейтнота и стресса, мы уделяем своим партнерам не слишком много внимания».

Также специалисты рекомендуют супружеским парам регулярно баловать друг друга небольшими подарками (неважно, будет это букет цветов или коробка конфет), устраивать романтические уикенды, но в то же время не увлекаться. Одним из необходимых условий гармонии является ночь, проведенная не в объятиях супруга, а в гостях у подруги (друга). «Отдыхать» друг от друга следует не более одного раза в месяц.

Формула идеальных супружеских отношений:

Объятия — 4 раза в день

Романтические встречи — 2 раза в месяц

Романтические прогулки — 2 раза в месяц

Подарки — 2 раза в месяц

Романтические ужины в домашней обстановке — 3 раза в месяц

Завтрак в постель — 1 раз в месяц

Разговоры по душам — 6 раз в месяц

Посещение пабов и т.п. — 1 раз в месяц

Романтические вечера дома — 7 раз в месяц

Совместная генеральная уборка — 3 раза в месяц

Посещение кино или театра — 1 раз в месяц

Пикники за городом и т.п. — 2 раза в год

Туристические поездки — 2 раза в год

02.10.08

О чем мечтает большинство невест перед свадьбой?

О чем должна думать невеста перед свадьбой? Платье, цветы, украшения… Оказывается, для большинства невест есть кое-что более важное - об этом свидетельствует опрос почти 300 девушек накануне свадьбы.

Самым важным для 70% невест является фигура! Именно такое количество женщин в предсвадебной суете старается похудеть, чтобы как можно лучше выглядеть на самом важном событии в своей жизни.

30% невест, чтобы похудеть к свадьбе, садятся на экстремальные диеты - голодают и принимают таблетки для похудания. 90% худеющих невест признались, что пьют больше воды.

Интересно, что каждая 7 девушка покупает свадебное платье минимум на 1 размер меньше, чем она носит на самом деле. Большинство помолвленных женщин уверены, что идеальная невеста должна весить меньше, чем весят они.

Замучила депрессия? Выходите замуж!

Психологи нашли еще один эффективный способ справиться с депрессией - выйти замуж! Последнее исследование показало, что супружеская жизнь может сделать человека счастливым и вылечить многие его психологические проблемы.

Причем в качестве «лекарства» может выступать даже замужество не по любви. Весь секрет в том, что счастливые люди, вступая в брак, испытывают большее количество психологических проблем в дальнейшем (обиды, конфликты между супругами), нежели те, кто находился в депрессии, будучи холостяком.


Эти данные полностью подтвердил социологический опрос, проведенный среди более 3000 мужчин и женщин, которые собирались вступить в брак. Через 5 лет их опросили повторно, и оказалось, что у тех, кто страдал депрессией до замужества, супружеская жизнь - наиболее счастливая.