Психология отношений.

Хотите сохранить брак? Спите раздельно!

VIP - персоны и средний класс предпочитают "ночной развод": он храпит по ночам, а она болтает во сне, он допоздна шелестит газетами, а она может заснуть только в полной тишине, он смотрит "Формулу-1", а она предпочитает "Discovery"... Все это обычные сцены из супружеской жизни. Досадные мелочи, приводящие порой к крупным семейным ссорам.

Согласно опросам, проведенным National Sleep Association, 23% американских супружеских пар спят на отдельных кроватях или в отдельных спальнях. Причем инициаторами «ночного развода» выступают женщины, которые считают, что только так можно лучше оценить партнера.

Эти данные подтверждают и специалисты из Ассоциации Строителей и Архитекторов. Они утверждают, что число заказчиков домов и квартир с раздельными спальнями постоянно растет. При этом речь идет не только о богатых клиентах. Представители среднего класса готовы пожертвовать комнатами в пользу отдельной спальни, чтобы обеспечить себе спокойные ночи без шума и привычек партнера.

И это не только "американский" феномен. В Европе количество семейных пар, в которых супруги предпочитают спать раздельно. Более того, многие крепкие европейские супружеские пары уверены: их прочный союз стал возможным благодаря взаимопониманию, готовности к самопожертвованию и...отдельной спальне.

Приживется ли это нововведение в России, покажет время. К сожалению, в нашей стране жилищные условия далеко не каждой пары позволят содержать дом с несколькими спальнями

http://lady.*******.ru/article/51265

Комплекс одиночки.

Одиночество – по-английски loneliness, по-немецки Einsamkeit, по-французски solitude, по-испански soledad. Но суть этого состояния на всех языках одинакова...

Скажем сразу: в человеческом сообществе имеется и постоянно поддерживается, на одном примерно процентном уровне, определенное количество людей, обреченных на одиночество генетически и нисколько от него не страдающих. Их называют мизантропами, отшельниками, монахами/монашками, просто одиночками и другими нехорошими словами. Как ни называй, а факт есть факт: для этих людей одиночество – нормальное состояние.

И не стоит полагать, что такие люди "малость того". Сплошь и рядом они совершенно адекватны психически. Просто такая уж планида им выпала по части индивидуальных особенностей характера. Да и в большинстве случаев они вовсе не патологические одиночки, как может казаться со стороны. Они скорее малообщительны, имеют узкий круг друзей, свое общение не афишируют, расширять круг не стремятся, основную часть времени им хватает общества самих себя.

Что же до людей крайне общительных, не мыслящих себе жизни без общества других, то для них вынужденное одиночество в прямом смысле слова убийственно. Они не находят себе места наедине с собой, лишаются способности здраво размышлять, судорожно ищут любые способы наладить и установить новые контакты, легко "западают" на сомнительные суррогатные средства преодоления одиночества и подъема настроения (самое известное из них – злоупотребление алкоголем), их характер меняется не в лучшую сторону, а образ жизни быстро делается беспорядочным.

Таким людям, скорым на дружбу, чрезмерно открытым экстравертам, в одиночестве приходится особенно трудно – потому что людей с аналогичными душевными качествами, способных легко пойти им навстречу и с первого контакта "задружбанить", не так уж много. Именно у людей с таким психотипом чаще всего происходят срывы, именно среди них наблюдается тяжелая невротизация на почве одиночества.

И тем не менее в нашей стране, с ее совершенно особым типом социального устройства и специфическим психологическим климатом, одиночество, как образ жизни, чрезвычайно распространено. Любопытно, что, в отличие от стран Запада, где одиночества панически боятся (и где на этой почве процветают психологи-консультанты и полушарлатанского склада психоаналитики), в нашей стране о проблеме одиночества любят поговорить разве что журналисты. Большинство российских одиночек хоть и не бравируют своим положением, но "проблемными" себя считать не спешат. А зря.

Как ни странно звучит, но одиночество подобно алкоголю и наркотику: тому, кто к нему пристрастился, отказаться бывает трудно.

Возможность всегда быть хозяином своего времени, своих привычек и своего образа жизни, возможность планировать дела и безделье по своему усмотрению, независимость от других – это состояние мнимой свободы быстро развращает. Привыкнув считаться только с собой, даже изначально не эгоистичный человек быстро становится нетерпимым эгоцентриком. Он прекрасно понимает, что эта независимость хороша и удобна до тех пор, пока он здоров и дееспособен. Но комфорт одинокой самодостаточности (суть которого – пропажа чувства ответственности за кого-либо и за что-либо, кроме себя и своих дел) столь приятен, что расставаться с ним не хочется ни в какую.

Когда привычка к одиночеству заходит слишком далеко, человек начинает замечать, что любой "выход на люди" его раздражает, что ни в одной компании он долго задержаться не может, что с трудом втягивается в разговоры и общение, что его мнения и суждения уж слишком резки и своеобразны, что его перестают понимать, а со временем и перестают приглашать...

Особенно явственно "комплекс одиночки" проявляется при попытках общения с противоположным полом.

Естественное влечение, как биологическое (секс), так и социальное (духовные контакты, желание создать семью), подавляется нежеланием (а иногда и страхом) перед вторжением "другого", с которым придется считаться и в присутствии которого придется отказаться от столь привычных привилегий одиночества.

Разбить скорлупу одиночки может разве что малоприятное чувство – приходящий с годами страх одинокой старости, который неизбежно подступает к душам даже самых заядлых адептов одиночества. И, честное слово, до этого лучше не доводить. Ибо тот, кто слишком далеко зашел по этому пути, свернуть с него не сможет. Не помогут ни мудрость, ни жизненный опыт, ни попытки стать терпимым и открытым.

"Человек один не может ни черта", - говорил хемингуэевский герой. Он был прав.

Андрей Кротков. Журнал SuperСтиль.

7 ошибок в общении с разведенным мужчиной.

Свободные мужчины старше 30, без двух штампов в паспорте (о браке и о разводе), встречаются также редко, как гремучие змеи в центре столицы. В принципе, они существуют, но увидеть их могут только посетители зоопарка. Основную массу составляет совсем другой контингент.

Общение с мужчинами, только что снявшими с шеи хомут семейной жизни, с точки зрения психологии напоминает прогулку по минному полю — малейшая оплошность может привести к полному провалу.

Ошибка №1. Лезть в душу
Задавая вопрос «Почему ты развелся», будьте морально готовы к двум основным вариантам развития событий. Мужчина может замолчать, будто и не слышал вашего вопроса, а может, наоборот, «растечься мыслью по древу» часа на 2-3. И в том, и в другом случае — он до сих пор не справился с психологической травмой, нанесенной разводом, не адаптировался к сложившейся ситуации. Тревожным сигналом являются постоянные разговоры на тему развода (по его инициативе): они свидетельствуют о том, что мужчина не готов к тому, чтобы строить отношения, а также нежелание помогать собственным детям от первого брака — с женой можно развестись, с детьми — никогда.

Что делать: если вам очень нужны подробности — обратитесь к «независимым» экспертам — его друзьям, коллегам, подругам (если таковые имеются), или родственникам — чем больше версий у вас будет, тем лучше.

Ошибка №2. «Работать» жилеткой
Мужчина сразу после развода — это мужчина с целым ворохом проблем. Статистика утверждает, что у такого мужчины больше проблем со здоровьем (страдают сердце и печень), он склонен впадать в постразводную депрессию. Поначалу «холостяку» нужно только одно — жалость и утешение. Он обязательно направится на их поиски — но не надо торопиться подставлять ему «моральный» костыль. Как правило, мужчины не женятся на тех женщинах, с которыми встречаются сразу после развода. Как только вы выполните свою функцию «утешительницы», он вас бросит. Либо вы постепенно превратитесь в его глазах в «лучшего друга в юбке», и к вам он будет бежать, чтобы поделиться проблемами, наверняка в этом списке будут и очередные поражения на любовном фронте.

Что делать: довести до его сведения, что жаловаться лучше маме или друзьям, или бывшей теще. Для вас это совершенно лишняя информация.

Ошибка №3. Считать, что вы у него одна
Нет на свете разведенных мужчин, исключая тех, конечно, кому физическая сторона любви уже не интересна, которые бы немедля поменяли одну женщину (бывшую супругу) на другую. Обычно этот секс - список существенно длиннее по двум причинам. Во-первых, есть потребность в разнообразии — вдруг где-то найдется женщина еще темпераментней, с еще более длинными ногами? Во-вторых, «пустота» в сердце «забивается» самыми разными способами — встреча то с одной, то с другой, то с третьей — главное, не оставаться в одиночестве — один из них.

Что делать: не строить иллюзий, а лучше не торопиться отправляться с ним в постель. Через полтора — два года количество любовниц в его постели сведется к минимуму.

Ошибка №4. Встречаться с «только что» разведенным
Даже самые лучшие, порядочные, добрые мужчины в этот период своей жизни расстаются со своими лучшими качествами и становятся гибридом терминатора и мясорубки для перемалывания чужих эмоций и превращения их в ресурс для собственного роста. Психологи говорят, что должно пройти минимум два года для того, чтобы мужчина «дозрел» до новых серьезных отношений. В промежутке он будет «тренироваться», отрабатывая на новых женщинах свои новые установки и принципы, потому как со старыми он расстался во время распада семьи.

Что делать: переждать! Дождаться, когда «пост-разводный цикл» подойдет к своему завершению. Сначала мужчина «бросается» на секс, потом вступает в достаточно длительные отношения с одной женщиной, но на ней не женится, потом заводит несколько любовниц одновременно и его все устраивает, наконец, когда любовницы устают от такого положения вещей и уходят от него, мужчина, наконец-то готов к новым отношениям. Так что оставьте его в покое. Подождите, пока он насладится своей выстраданной свободой. Однако не стоит совсем исчезать с горизонта - останьтесь в теплых и ненавязчивых дружеских отношениях.

Ошибка №5. Обзаводиться чувством вины
Даже если разведенный мужчина - человек с ярко выраженными вредными привычками и прочими недостатками, всегда найдутся потенциальные невесты, готовые его оправдать: «Вот первая жена его не поняла - а я пойму, она его не оценила - а я оценю, она ему не создала условия, а я...» и тому подобное. У таких женщин есть опасность заработать на этой почве сильное чувство вины, - предупреждает известный психотерапевт Николай Нарицын. Ведь если ваш разведенный знакомый - алкоголик, транжира, скупец, садист и тому подобное, не убеждайте себя, что это жена его сделала таким, а вот я, мол, его переделаю... Это практически невозможно.

Что делать: оставить попытки «переделать» мужчину «под себя».

Ошибка №6. Надеяться на идеальный секс
Не стоит рисовать радужных картин секс-подвигов с его участием. Секс импульсивный, краткосрочный, секс с «приходящей» партнершей — совсем не то, что супружеский секс. С женой имеется «подстройка» — психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены «подстроились» друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4-5 минут, - предупреждает известный сексолог Александр Полеев.

Что делать: отдавать себе отчет, что эротические фантазии и жизнь — две разные вещи. Для получения удовольствия необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность, причем у обоих партнеров.

Ошибка №7. Ставить на нем крест или возлагать на него все надежды
65 % мужчин повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до десяти лет после развода. Оставшиеся 20 % создают новую семью только через двадцать и более лет. Эта группа мужчин — вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах — 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.

Что делать: набраться терпения и не отказываться от знакомства с другими потенциальными женихами. Во-первых, мужчина разрушил семью вовсе не для того, чтобы вскоре завести новую; он хочет насладиться свободой, в том числе и сексуальной. Для создания новой семьи ему нужно время, будете его торопить — разрушите отношения. Во-вторых, не вините себя, если у вас есть еще один (два, три) поклонника — вдруг статистика будет не на вашей стороне, и именно этот мужчина окажется среди тех, кто очень долго не женится после развода?

Woman.ru

Половинка моя




У древних греков су-ществовало предание об Андрогине - самодостаточ-ном человеке, сочетавшем в себе признаки обоих полов. Зевс – громо-вержец расколол жено-мужа надвое. С тех пор рассеянные по всему свету половинки ищут друг друга, стремясь воссоединиться. Психологи утверждают, что миф об Андрогине не лишен научного смысла. Теоретически у каждого из нас есть идеальный партнер, которого мы ищем по множеству примет – цвету волос и глаз, тембру голоса, запаху, энергетики, которая его окружает.
Так как какая же она вторая половина? Как найти её? А ведь это не значит, что ваш мужчина должен читать те же книги, что и вы, слушать ту же музыку, любить те же фильмы. Когда вы с ним перестаете замечать, что в комнате не одни, время летит незаметно, за словесным пинг-понгом следует жаркий секс. Увы, как это ни странно, подобные наэлектризованные сходством союзы долго не живут.

Поиски партнера, который был бы полностью вам идентичен – это признак незрелости личности. И в конечном итоге проблемы у такой пары возникнут обязательно: две пассивные натуры, скорее всего, поплывут по течению, в то время как люди непостоянные, вспыльчивые рано или поздно начнут швырять друг в друга тарелками. Например, Дженнифер Лопес и Бен Аффлек, Кортни Лав и Стив Куган – эти известные союзы были обречены изначально.

У отношений, в которых партнеры выбирают друг друга по своему образу и подобию, есть антитеза – крайняя разновидность борьбы противоположностей. При таком сценарии различия между партнерами велики настолько, что можно смело заключать пари – они обязательно расстанутся. В общем-то, счастливый союз доцента и уборщицы возможен, но крайне маловероятен. Однако, даже такой недолговечный роман может быть полезен для души, но с одной оговоркой: вы должны четко осознавать, насколько ограничены его возможности и не строить далеко идущих планов. Вы можете пополнить свою коллекцию яркой, экзотичной личностью, а потом, когда с ним будет кончено, начинать подготовку к спокойному, но реальному и долговременному партнерству без ощущения, будто вы что-то в жизни упустили.

Чтобы ваше партнерство не распалось, необходимо согласие по важнейшим вопросам. Приоритетны-ми являются ваши пред-ставления о добре и зле. Возьмем, к примеру, неверность. Если один из вас считает, что целоваться при встрече со знакомым – это уже измена, а другой – что без секса нет прелюбодеяния, значит, вам надо сойтись на том, что поцелуй с посторонним человекаом – уже правонарушение. За этими темами вплотную следуют ваши жизненные цели: хотите ли вы пожениться или просто жить вместе, а если жить, то где? Потом, необходимо определиться насчет денег и секса (как и сколько), выражения эмоций, а также по поводу того, как лучше проводить совместный досуг.

Секрет в том, чтобы каждый из вас был в курсе ценностей другого до начала глубокой привязанности. Пока вы еще не привыкли друг к другу, потратьте время на то, чтобы узнать мечты, надежды и амбиции парнера. И тогда вас ожидает яркое и счастливое совместное будущее.

Оказавшись рядом со своей половинкой, вы испытаете ощущение, будто после долгих скитаний вернулись в родные стены. Досадные мелочи, которые раздражают в других людях, не выводят из равновесия, когда касаются вашего избранника. Рядом с ним романтическая перспектива жить счастливо и умереть в один день не выглядит такой уж нереальной. Вы излучаете счастье и спокойствие, вы находитесь в гармонии со своим внутренним “Я”. Будьте счастливы!

Узнать то можно , но как проверить ?
Говорить то можно что угодно ............
До начала привязанности МЧ совершенно ведут себя по другому, а после вот и начинается реальное узнавание всех его мечт , надежд и амбиций.
И часто они не совпадают с тем , что он говорил до этого ( привязанности)
Эх!
А вообще они все мечтают и рассуждают правильно , но делают все по другому!

Лидия,спасибо,очень ценная статья.Особенно по части определения ценностей и совместных приоритетов до начала совместной жизни.Иногда совершенно разные люди находят что-то общее,родное,что их обьединяет.А вот люди, с казалось бы, одинаковыми взглядами на жизнь и имеющие много общего,часто не уживаются вместе.Да,таких примеров множество,как ни печально.

читаю сейчас книгу по поводу взаимоотношений с мч и с самой собой, а также выбора кандидатов, автор- американский психоаналитик. Решила разместить кое-что из этой книги. Думаю, что кому-то эта информация будет полезной.

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВНАЯ СВЯЗЬ? УРАВНЕНИЕ ЛЮБВИ.

Нормальная любовная связь предполагает прежде всего любовь и уважение к СЕБЕ, открытость и преданность человека, который всей душой любит тебя, твою открытость его безусловной любви, а также твою безусловную любовь к нему.
ТОТ ИЛИ НЕ ТОТ?
Следующая мысль может показаться шокирующей и возможно противоречит в корне всему, во что ты всегда верила:

Если тебя влечет к нему с первой минуты вашего знакомства- ЭТО НЕ ТОТ
если тебе кажется, что он пылок, как Ромео, что от него так и пышет жаром любви- ЭТО НЕ ТОТ
если с первой же минуты вашего знакомства в ушах у тебя колоола начинают исполнять гимн Гименею - ЭТО НЕ ТОТ
если с первой минуты вашео знакомсва тебе хочется залезть с ним в постель и заняться сексом- ЭТО НЕ ТОТ
если одного взгляда на него достаточно, чтобы тебя бросило в жар- ЭТО НЕ ТОТ
если ты чувствуешь, что мысль о нем не дает тебе покоя, что ты становишься как одержимая, ты чувствуешь, что теряешь себя. что готова ради него отказаться от всего- он абсолютно на 100% - НЕ ТОТ
если за ним нужно бегать, если в голове у тебя сами собой возникают хитроумные планы насчет того, как заполучить его- ЭТО НЕ ТОТ

если тебе кажется, что он довольно мил, но кровь не вскипает у тебя в жилах, тогда это- ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ТОТ
если он тебе нравится, но ты особенно не стремишься встречаться с ним снова, потому что не чувствуешь пламени стасти в крови, потому что при виде него тебя не бросает в жар, ты не теряешь голову- ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ТОТ
если ты чувствуешь, что он мог бы быть хорошим и верным другом- ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ТОТ
если чувствуешь, что нравишься ему, что он тебя понимает, что вы с ним. в некотором роде родственные души, если замечаешь, что он начинает предпринимать какие-то шаги. чтобы добиться твоей благосклонности и это заставляет тебя волноваться- верный знак, что это. возможно, ТОТ

УВЫ, это истина: печальная- но истина. ОНа может тебя рассердить, вывести из себя. ты можешь завопить, что это все не так, что этого не может быть- тем не менее истина остается истиной. Всю свою жизнь ты сама выбирала НЕ ТОГО и всякий раз обжигалась, а все потому, что всю свою жизнь ерила в филику и химию: если мч вертит тобой, как хочет, значит это любовь. Если тебя как железо к магниту тянет к мч, который тебя унижает, значит он дан тебе судьбой и ты должна любить его до гроба. Но пора признать, что не все в мире работае по законам физики и или химии.
Так что, если он вертит тобой как хочет и один взгляд его вызывает химическую реакцию в твоей крови- это точно НЕ ТОТ. Если же наоборот- он вполне может оказаться ТОТ.
У нормальных мч всегда есть чусто ответственности, их поведение предсказуемо, они постоянны. на них можно положиться, они внимательны, заботливы, преданны. Ты не станешь сходить с ума по нормальному мч, потому что он всегда рядом и всегда готов предложить свою помощь и ты это знаешь. Если он говорит, что позвонить в семь, то он и звонит в семь, а не в 10. на него всегда можно положиться, он всегда поддержит тебя в трудную минуту.
Если ты теряешь голову и начинаешь делать глупости- это верный знак, что человек, ради которого это делается- не тот. Если ты замечаешь, что тебя преследует постоянно одна и таже мысль, ты становишься одержимой ею, если ты страдаешь, постоянно ждешь его звонка, если у тебя тревожно на душе, все валится из рук- этот человек вреден для тебя. И не раздумывай- рви с ним отношения. Ты просто не можешь позволить себе такую роскшь еще раз- быть вместе с подбным человеком- слишком много труда ты вложила в то, чтобы вновь обрести себя. Потерять все сразу- и ради кого?

Таня,добрый день
Подскажите,пожалуйста,как называется книга,которую вычитаете?

Спасибо Таня! прекрасная статья! О многом заставила задуматься!)))
Конечно, все сложнее в отношениях между мужчиной и женщиной, все мы разные... но доля правды есть... в моем случае (если следовать статье) некоторый микс из всего сказанного, что, как я думаю, тоже неплохо! А любить хочется ! Что то мой рационализм подвел меня в прошлом браке! )))) Все таки буду пробовать повестись на любовь! А как книга называется! Что то меня в ней цепануло!

Цитата:

если тебе кажется, что он довольно мил, но кровь не вскипает у тебя в жилах, тогда это- ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ТОТ
если он тебе нравится, но ты особенно не стремишься встречаться с ним снова, потому что не чувствуешь пламени стасти в крови, потому что при виде него тебя не бросает в жар, ты не теряешь голову- ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ТОТ
если ты чувствуешь, что он мог бы быть хорошим и верным другом- ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ТОТ
если чувствуешь, что нравишься ему, что он тебя понимает, что вы с ним. в некотором роде родственные души, если замечаешь, что он начинает предпринимать какие-то шаги. чтобы добиться твоей благосклонности и это заставляет тебя волноваться- верный знак, что это. возможно, ТОТ

Вот это именно то, что можно выразить одной фразой -
Если тебе с ним комфортно и уютно - это однозначно ТОТ )))

Добавлю - а ему комфортно и уютно с тобой он - ТОТ.

книга называется: "Синдром Мэрилин Монро", авторы: Э. Макавой и С. Израэльсон

Про душевный и всяческий комфорт согласна - это должно быть обязательно, если хочешь жить вместе с этим мужчиной! но вот если кровь не будет вскипать при взгляде на него, то как же с ним в постель каждую ночь ложиться... что то здесь не так... ))) подвох... я так не могу... проходили это уже... до... лучше уж пусть вскипает, пока вскипается )))))))) Ну не могу я без чувств )))))

Спасибо,Таня

Девы, нашла цитатку
КЛАССНУЮ!
делюсь

Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог. (Г. Ибсен)

правда здорово?