Для хорошего настроения))))))))

У МЕНЯ КАРТИНКИ ДВИЖУТСЯ МЕДЛЕННО,ЗНАЧИТ НЕ ВСЕ ЕЩЕ ПОТЕРЯНО

Эти иллюзии изобрел японский психиатр Акиоши Китаока (A.Kitaoka). Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся — вам нужен отдых. Ну а если иллюзии движутся очень быстро — вам нужно обратиться в больницу, лучше сразу в психиатрическую.Быстрое движение иллюзий обычно наблюдается у маньяков.

А как они движутся, у меня не движутся вообше

привет радные маи

лорик как ты?

Привет, Анюта, да нормально я почти уже...
жизни радуюсь...
Как ты? столько времени не было слышно-видно...

я в другом месте тусуюсь.в мабильном чате.там пореальнее.за 1 поездку 3 встречи.да и народа там поболее.я как всегда по арабам гуляю.да и тут огого какие люди.а с европы как гавна.давайт туда.там проще

тел онлайн все время.все на связи.там каго тока нет.и французы и немцы и англичане дастали.а маих арабесок вааще куча.америкосов пално.там програма пазваляет и фотками менятся и званить бесплатна.кароче супер.тут тоска

ДОРОГИЕ ДЕВОЧКИ!!! ВСЕМ ЖЕЛАЮ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

ЖЕНА

А знаете,что в словаре орфографическом
Вы слова «муж» не встретите практически?
Зато там часто слог «жена» встречается,
И вот что в результате получается:

Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, отверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕНА, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА...

И всё - ЖЕНА.
А муж - такой-сякой,
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.

Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога «муж» и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну, а ты, жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА!!!)))

Танюшики и Лорики - я вас поздравляю, к вам на днях едет маньячка!!! У меня картинки бегают как сумасшедшие Киев, держись - кого не загрызу - того понадкусюю

Катюха, рановато

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Вот и у меня картинки потихоньку, как в замедленной съемке движутся. Мне вот только интересно, а как эта вся система работает . Одна моя знакомая, псих еще тот, сказала что у нее вообще не движутся. По мне так у нее ваще из компьютера выпрыгивать должны

на самом деле это не характеризует психоз как маниакальность или "психически неуравновешенного человека", а нервную усталость человека, причем не усталость от например физического труда, а от продолжительного нервного напряжения организма - например вы ложитесь спать, закрываете глаза и чувствуете звон в ушах, гул или равномерный стук - это усталость нервной системы, зачатки заболевания от постоянного нервного напряжения, может привести и к серьезным последствиям однажды, например к инсультам. Это значит вам банально пора в отпуск, нужно как-то расслабиться, снять напряжение, сменить обстановку или и вовсе сменить работу. Значит вы не можете, не умеете или не имеете возможности расслабляться. Точно также работают и картинки - повышенный прилив крови к мозгу, повышенное давление, возбуждение нервной системы, кровь может элементарно давить или "тюкать" вблизи нервов.
Стук и шум в ушах - это что-то вроде теста при проверке железнодрожников например, водящих локомотивы (не знаю насколько правда, рассказывали преподаватели в академии, может было раньше, а может и правда). Точно также есть методики идентифицирующие усталость нервной системы человека картинками

ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО 2010, если.....


при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит
... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
... вы спите без простыней и вам это нравится
... первый вопрос, который вы задаете друзьямна предложение встретиться в гостях за винцом: "А лед у тебя есть?"
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вам не по себе, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
... вы знаете, сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда
как минимум трижды в день.
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму"- весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 - в мозгу проносится: "O, похолодание!"
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер .....................

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить ,ну жизнь поломать.., ..ну и всё !


У нас в селе НЕТ
ни "контакта", ни "одноклассников"...
Зато есть много сеновалов
для контакта
с одноклассниками!!!

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин.
Это им дешевле обходится...


Женщина - это святое! Отправляюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь


У меня было все: - деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло...
- Что же случилось...?
- Жена узнала.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, елки, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, НА ВЗЛЁТ!!!!!