Для хорошего настроения))))))))

СУПЕР ВИККИ!!!

Я всё-таки надеюсь, что они имели в виду всего лишь значение имени, а не как в анекдоте - одну большую любовь на всю жизнь - моряков

Вот, кому интересно - много имён самых разных --- http://www.astromeridian.ru/imya/imena.html

учусь слепой печати на тренажере.
а там часто используются какие-то цитаты для печатания, иногда бывают такие прикольные, что допечатываю, потом останавляваюсь и смеюсь.
свежее:

САМЫЙ ИЗВЕСТНЫЙ ПОЛУПРОВОДНИК - ИВАН СУСАНИН

НЕКОТОРЫЕ ВЕДУТ СЕБЯ ТАК, КАК БУДТО АД УЖЕ ОСНАЩЕН КОНДИЦИОНЕРАМИ

по-моему, неплохо
кстати, напечатала вслепую

Public Restrooms
When you have to visit a public bathroom, you usually find a line of women, so you smile politely and take your place. Once it's your turn, you check for feet under the stall doors. Every stall is occupied.
Finally, a door opens and you dash in, nearly knocking down the woman leaving the stall.
You get in to find the door won't latch. It doesn't matter, the wait has been so long you are about to wet your pants! The dispenser for the modern "seat covers" (invented by someone's Mom, no doubt) is handy, but empty.
You would hang your purse on the door hook, if there was one, but there isn't - so you carefully, but quickly drape it around your neck, (Mom would turn over in her grave if you put it on the FLOOR! ), yank down your pants, and assume " The Stance."

In this position your aging, toneless thigh muscles begin to shake. You'd love to sit down, but you certainly hadn't taken time to wipe the seat or lay toilet paper on it, so you hold "The Stance."
To take your mind off your trembling thighs, you reach for what you discover to be the empty toilet paper dispenser. In your mind, you can hear your mother's voice saying, "Honey, if you had tried to clean the seat, you would have KNOWN there was no toilet paper!" Your thighs shake more.
You remember the tiny tissue that you blew your nose on yesterday - the one that's still in your purse. (Oh yeah, the purse around your neck, that now, you have to hold up trying not to strangle yourself at the same time). That would have to do. You crumple it in the puffiest way possible. It's still smaller than your thumbnail .
Someone pushes your door open because the latch doesn't work.. The door hits your purse, which is hanging around your neck in front of your chest, and you and your purse topple backward against the tank of the toilet. "Occupied!" you scream, as you reach for the door, dropping your precious, tiny, crumpled tissue in a puddle on the floor, lose your footing altogether, and slide down directly onto the TOILET SEAT . It is wet of course. You bolt up, knowing all too well that it's too late. Your bare bottom has made contact with every imaginable germ and life form on the uncovered seat because YOU never laid down! toilet paper - not that there was any, even if you had taken time to try. You know that your mother would be utterly appalled if she knew, because, you're certain her bare bottom never touched a public toilet seat because, frankly, dear, "You just don't KNOW what kind of diseases you could get."
By this time, the automatic sensor on the back of the toilet is so confused that it flushes, propelling a stream of water like a fire hose against the inside of the bowl that sprays a fine mist of water that covers your rear-end and runs down your legs and into your shoes. The flush somehow sucks everything down with such force that you grab onto the empty toilet paper dispenser for fear of being dragged in too.
At this point, you give up. You're soaked by the spewing water and the wet toilet seat. You're exhausted. You try to wipe with a gum wrapper you found in your pocket and then slink out inconspicuously to the sinks.
You can't figure out how to operate the faucets with the automatic sensors, so you wipe your hands with spit and a dry paper towel and walk past the line of women still waiting.
You are no longer able to smile politely to them. A kind soul at the very end of the line points out a piece of toilet paper trailing from your shoe. (Where was that when you NEEDED it??) You yank the paper from your shoe, plunk it in the woman's hand and tell her warmly, "Here, you just might need this."
As you exit, you spot your hubby, who has long since entered, used, and left the men's restroom. Annoyed, he asks, "What took you so long, and why is your purse hanging around your neck?"
This is dedicated to women everywhere who deal with public restrooms (rest??? you've GOT to be kidding!!). It finally explains to the men what really does take us so long. It also answers their other commonly asked questions about why women go to the restroom in pairs. It's so the other gal can hold the door, hang onto your purse and hand you Kleenex under the door!
This HAD to be written by a woman! No one else could describe it so accurately!
Send this to all women that need a good laugh!
A Friend Is Like A Good Bra...
Hard to Find
Supportive
Comfortable
Always Lifts You Up
Never Lets You Down or Leaves You Hanging
And Is Always Close To Your Heart!!!

Share this with a friend!
I Just Did!

Ждала всю жизнь, молилась и во сне
Все грезила о нем под одеялом –
Прискачет принц прекрасный на коне
И сердце мне подарит, я мечтала.

Не то, что как бы принц, но прискакал!
И как бы, не особенно прекрасен.
Пожрал печенки, водки полакал,
По пузу хлопнул и сказал: «Согласен!»

Я в спальню подалась, а он ко мне!
«Ну что ж вы в латах лезете на ложе?
Да ладно в латах, вы же на коне!
Ну, хоть коня б оставили в прихожей!»

Так жили мы подряд четыре дня.
Какая там любовь, какие розы?!
Жратва – для принца, сено – для коня,
Еще и вонь в прихожей от навоза…

Исчерпан был мой девичий бюджет,
Меня звал сукой принц и издевался,
Но все ж, без худа счастья в жизни нет –
Принц ускакал, а мерин вот остался.

Теперь я счастьем очень дорожу,
Смешны других красавиц неудачи,
А станет грустно – с мерином поржу
И есть навоз всегда у нас для дачи!

Вот просто картинка

Разговаривают француженка, японка и русская.
Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.

Мужчины и женщины: кошки против собак

Мужчины - собаки, женщины - кошки. Это известно всем, кроме меня. Я считаю ровно наоборот. Это мужчины кошки, а женщины самые что ни на есть, простите, собаки. Оставим в стороне, что я - неудачник, который мстит женщинам за свои унижения в детстве, и поговорим по существу дела. Сравним.

Почему мы, мужчины, - кошки, а точнее, - коты? Все просто. Мы любим валяться на диване, любим урчать и набивать себе пузо до отказа. Обожаем напиться до бесчувственности «валерьянкой», то есть водкой. Мы ленивы и в общем одинаковы, чуть-чуть различаясь между собой. Нам глубоко плевать на то, что о нашей внешности думают другие. Главное, чтобы не было дискомфорта и против шерсти. Все норовят нас погладить, но мы ласкаемся, только когда сами того хотим. К сожалению, в отличие от котов, мы не можем забиться куда-нибудь на антресоли и дрыхнуть там полдня в полной недоступности от женщин с их неуемным желанием нас потискать.

Теперь почему женщины - собаки? О, тут вообще все совершенно ясно.


Внешний вид. Во-первых, вы все разных мастей, расцветок и отличаетесь друг от друга так, как такса отличается от мастиффа. Ваши прически порой в точности имитируют стрижки собак, а длинные волосы свисают подобно ушам спаниеля. Одежда пестра и разнообразна, побрякушки, бантики и ленточки, куча кожаной гарнитуры, сумочки, ошейнички, поводочки.

Социум. Порой, глядя на толпу женщин, кажется, что это пестрая собачья стая, виляющая хвостами и перенюхивающаяся, со сложными внутренними законами и четким пониманием, где красивые экземпляры, а где нет. Все собаки как бы демонстрируют свои внешние качества. Есть и угрюмые особы, полностью "забившие" на свой внешний вид, есть красотки, которые только и вертятся, демонстрируя себя со всех сторон. Есть бойцовые коренастые, прорубающие себе дорогу громкой глоткой и крепкими зубами. А есть изнеженные, ухоженные домашние аристократки, жмущиеся к хозяевам при виде стаи дворняг-бродяг.

Вы когда-нибудь видели собаку, зачем-то по-дурацки остриженную хозяевами? Как ей неуютно под взглядами других собак, как она смущается абсолютно по-женски? А как собаки ругаются? Лают, брешут, гавкают часами. Мы, коты, ведем себя по-другому. По-мужски. Если готовы к противостоянию, то молча сходимся близко-близко. Как самураи, встаем друг напротив друга и замираем в ожидании первого удара. Бывает, постоим, помолчим и расходимся, бывает, поколотим друг друга и тоже разойдемся. Бывает, поорем. Но это - всегда диалог, тогда как свора собак бестолково брешет.

Поведение. Вы посмотрите, как собаки зависят от тех, кого любят. А как женщины? Как заглядывают в глаза, виляют хвостом, как встречают и приносят тапочки. Как доверяют, какими преданными могут быть, как отзываются на любую ласку. Разве хоть один кот позволит так себя вести?

Масти. Женщины, как и собаки, легко подразделяются на масти. Посмотрите на любой офис. Служебные, декоративные, охотничьи, сторожевые, бойцовые - вы сразу увидите их всех. Все они знают, каковы их функции, и верно их несут. Гораздо, между нами говоря, ответственней и честней, чем вечно увиливающие от работы мужчины-коты.

Вон он, посмотрите за окно, стоит около входа, курит, жмурится на солнышке, о чем-то треплется с охранником. А вы тем временем мечетесь от факса к ксероксу, добросовестно исполняя свой долг, - если, конечно, вы не «декоративная», как вон та - сидит, ногти красит, думает, если она красивая, то можно ничего не делать. А ещё надо сегодня прорваться мимо «сторожевой» секретарши в кабинет генерального директора, подписать кое-что.

А напоследок я скажу, что знаю страшную тайну многих женщин, я ведь маркетинговыми исследованиями занимаюсь. Так вот, при исследовании рынка освежителей воздуха выяснилась одна пикантная, но весьма показательная деталь. Очень многие женщины, извиняюсь за подробность, справлять свою большую нужду предпочитают не дома, испытывая необъяснимую неловкость перед любимым мужчиной. И это только подчеркивает их сходство с собаками, которых тоже нужно выводить на улицу.

Милые женщины, не стоит обижаться, это всего лишь метафора. Все равно вас будут называть кошками, а нас собаками, но ведь нужно было хоть как-то, хоть раз реабилитировать наших несчастных барбосов, которых незаслуженно сравнивают с самыми отвратительными существами на земле - мужчинами?



Автор: Артем Акопян

А на польском сайте по изучению языка русского языка нас хвалят за длинные ноги. Почитайте: они нашли научное объяснение нашей стройности красоты. «Причина того, что у русских девочек длинные ноги состоит в том, что Россия — очень северная страна, — написано на этом сайте, — Сила тяжести в северных областях мира намного ниже, чем около экватора. Поэтому, женщины в северных областях развились более линейными, высокими и стройными. В то время как, с другой стороны Земли, например, у женщин из Мексики или Ближнего Востока, — короткие ноги с более низким центром тяжести. Девушки на севере менее склонны к набору лишнего веса, чем девушки в центре Земли».
Милые, смешные иностранцы, да вы понятия не имеете о русских женщинах!

интересно они пишут на польских сайтах. Кстати, в этом году была приятно удивлена миловидностью польских девушек. Правда, дело было на границе в Германией, так что все дамы казались просто звездами. (может быть на контрасте? )

Немного для поддержки штанов.

Классные фото. попробовала отпечатать, но не получилось. Кто-нибедь знает, как?

Мышь ставишь на нужную картинку, кликаешь правой кнопкой - в меню выбираешь - сохранить рисунок как и сохраняешь на свой комп. Дальше ты наверное знаешь. ))

Вот дяденька 60 лет GB ищет невесту себе с разницей в 15

Чего не сделаешь ради красоты?