Для хорошего настроения))))))))

Моё новое увлечение светильники. Ну, там абажуры всякие.
А я для релакса хочу вот такие. Посмотрите, может тоже настроение поднимется. Особенно опд номером 1.
http://lily-purple.livejournal.com/6499.html

ну очень симпатичный

Немного о друзьях..

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооошара!!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?", ты - " Пошли в жопу!!! больно...", они - "лоооошара!!! ахахахх";

Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился!

Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;

Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья - это люди, которые ненавидят твою бывшую, больше чем ты;

Друзья - это люди, которых ты шлешь на .... не меньше 5ти раз в день;

Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;

Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди, а потом орут: "пошел в жопу, я с тобой больше не пойду!!!";

Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные - довольные;

Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";

Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;

Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;

Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;

Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;

Друзья - это те люди, которые сидят "в контакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;

Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;

Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;

Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;

Друзья - это те люди... без которых бы многое в твоей жизни было не так... ))

Тёща

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную литровую банку с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот.
Hаиболее интересные варианты:

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант:

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Вот прочитала в интернете сегодня. Не ахти какая история, но может кому настроение подымет.

Мужик сказал... сделает ли?
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку- диван к дому крестника.
Едем, не час пик.., но полный поток.
И вдруг в зад нашей "Тойоте" влетает "Додж" - из него выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт..
Мой друг, видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень: - Есть, да хрен с неё толку!!!
- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками..
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится.......
Мой приятель, ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего ржача...........

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:
"Маня! Я взяла два билета!"
- "Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
- "Я тожа!"

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

МЕЧТА МУЖЧИНЫ

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая.

Опять у меня длинная история с одного из форумов.

А давайте напишем счастливую историю Леночки Лaкинoй с ЛЛ, которая через тернии и звезды все же встретила своего принца и счастливо замуж вышла....

Игра.

Правила такие - каждый пишет по смыслу только лишь одно предложение.

Следующее предложение пишет следующий участник и т.д.

Попробуем наши таланты, среди нас много сказочников есть, я знаю.

- Жила - была девушка в маленком заброшеном городке на территории бывшего советского союза.
-Она была ничем не приметная.
- Пышная мадам слегка за 30 с обаятельной улыбкой.
-Но была у нее заветная мечта...
-Но не везло ей в любви!
- Хотя, может, и везло ей... но не хотела она держать синицу в клетке, журавля ей, видите ли, подай, чтоб дух захватывало под облаками...
- Но в округе не было журавлей - одни крокодилы...
И поперлась она тогда в Интернет.....
- То - есть - во всемирную паутиту (бедняга), потому что в детстве сказку про Муху-Цокотуху до дыр зачитала: "Я злодея погубил, я тебя освободил, а теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
- Не все любили пышнотелых мадам ...хоть и с обаятельной улыбкой
- ... но, как говорится, нашлись и ценители... Один написал ей в первом же письме:
- И тогда она поплакала-поплакала, и купила в Аптеке Турбослим!
Сожрала за раз всю упаковку и наутро проснулась вся такая стройная и прекрасная!!!! И опять залезла на сайт!!!!!!
-ГАДОСТЬ тот ценитель написал! И ГАДОСТЬ показал! Поэтому она Турбослим съела.

- И тут ей пришло письмо от прекрасного принца...Нигерии
она стала чатится с одним сэксо туристо
- Она была очень вежливая и не знала, что с такими нужно сразу - "пшел нафик!" ...И рассказывала про свою жизнь и всяки разны интересные истории....
А эти 2 паукаааааа.... просто затаились на время и делали вид, что им это интересно.....Сволочи....
-а интересно им то ЧТО? не понимала ещё мадама...
- И продолжала писать о погоде, о природе, о капусте в огороде....А они только поддакивали и время от времени писали комплименты
- Ты такая умная, ты такая красивая!!!! Пришли мне фото! Мне интересно....И она радовалась, щечки у нее горели ...и посылала она им письма с фото пачками....А они ей - фиг!
- а фото она им посылала какие они просили!...всякие разные!!!!
- и стали звать мадаму к себе ДВА ПАУКА!!! и СОГЛАСИЛАСЬ МАДАМА... И ПОЕХАЛА В НИГЕРИЮ
А в Африке,
А в Африке,
На чёрной
Лимпопо,
Сидит и плачет
В Африке
Печальный Гиппопо.

- Прилетела она значицца в Нигерию...А там встеречает ее люмузин....служанки всякой трухой ей путь к авто усыпали...песни, пляски....кукумбааа-лапумбаааа...она не жива ни мертва села в ентот лимузин и поехала черти куда......Куда повезли... А повезли ее......
- и сказали: Мы тут тебя высадим, а ты вон иди к тому лесочку. И как часового увидишь - делай все, что он прикажет.
-Токмо не на ту напали....Наша девка дура конечно, но она про принца мечтала....А с нашими в обманки играть не стоит! Зашибут....И вот наша красавица, сделала вид что идет....Туда, куда сказали... зашла за кустики... и как дала стрекача обратно к городу... Только пятки засверкали....По дороге рздавила пару змей, дала по морде льву и расшугала стадо антилоп .....Прискакала в город и прямиком в наше посольство.....

- но посольство было закрыто на неделю, карантин, в то время в Нигерии эпидемия была, крокодилий грипп называлась...
- Че делать то? Села красотень наша под пальму и заголовила благим матом: "Ой бееднаяяя я сиротинушкаааа". Стал тут народ подтягиваться, смотрят. Сидит белая деваха под пальмой и воет
- но по-русски то никто не понимает в Нигерии, начали переводчика искать
- Нет девица как раз таки голосила благим матом. Это выражение старорусское, когда народ экспрессивно выражает свои эмоции. Так вот, побежали скать переводчика. Нашли выпускника Московского института Азии и Африки имени Патриса Лумумбы, которой закончил институт в 1972 году. Подходит он к ней... А язык то и забылся. Остались в памяти одни маты... "Те чего тут делаешь, милая девушка?", спросил он с применением идеоматических оборотов и ненормативной лексики.
- девушка упала в обморок, прям там, под пальмой (она была очень интеллигентная и впечатлительная)
- А этот, который в 72 году Лумумбу закончил, не дурак.....Схватил ее в охапку и к себе домой потащил....Без плохих мыслей... просто он по борщу и щам соскучился, а его жонка это варить так и не научилась.....Приволок ее к себе домой и на постельку положил...сели они вдвоем с его женой и ждать стали когда она очухается.....
3 дня в в горячке и в беспамяцтви пролежала красавица, уже думали не очухаеця, хотели крокодилам ее скормит.
- Ну вот...Проснулась наша красавица, а они ей: « давай вари борщ!!!» Продуктов притащили, сели за стол, в руках уже ложки и ждут.... Че делать -то стала она борщ варить....сварила....накормила...Они чуть не сдохли от удовольствия! И говорят - оставайся у нас! Мы бизнес с тобой совместный организуем! Денюшков заработаешь пока посольство откроется.....(кстати, паспорт она в трусы спрятала еще в аэропорту, после паспортного контроля...Так что с этим проблем не было....)

- девушка наша умненькая была - зачем ей в Нигерии борщи варить, она целеустремленная была от рождения, счастливо замуж выйти хотела и горя не знат]

- но подумала, что ей все равно нужно сховаться где- то и перекантоваться недельку.. опять же деньги на билет обратный тоже нужны... И она сказала....
- Знаете, что? Я не буду у вас здесь кухаркой работать! Я буду вашим боссом и всему вас научу!
И стала она жонку эту учить премудростям русско-украинско-белорусско-грузинско- и еще до фига и больше каких кухонь СССР овских обучать......Денюшков вперед запросила.. И получила...Опять же в трусы сразу спрятала....
- и тут вспомнила, что ни говорит ни писат не умеет на нигерийском, да и тот выпусник с Лумумбу, толко одни матюки и помнил
- но потом все таки додумалась сказать фразу - ду ю спик инглиш? А в Нигерии это между прочим государственный язык...Ну так вот ...Говорит ему
- Компьютер давай!
Я тут уже вам такую прибыль принесла - все в округе только борщ и лопают с утра до вечера... Получила она комп и сразу на …полезла! Соскучилась... И помнила она про второго мужика то из Голландии...(хотя и не знала, что тот мухомор - секс турист!)......
- И тут приходит она в консульство Голландии за визой, чтоб к поклоннику смотаться, достает паспорт из...трусов...

- А ее как там увидели...Все насмерть перепугалися.....Не дадим мы тебе визу в Голландию, говорят, потому как , во первых, никто на тебя вызов не присылал и во вторых ,про тебя тут в газетах написано, что ты принцева Кукумбова невеста, которая потерялася... и энтот принц тебе с полицией по всей Нигерии и близлежащим окрестностям с собаками ищет! Нам, мол, международные скандалы не нужны!
Она в рев - на хочу больше замуж за принца...Хочу в Голландию - у вас тама тюльпанов много и брулики лучшие в мире....Мне, мол, мой Голландский жених это обещал.....А ей там опять - ничего не знаем! Иди в свое посольство - Вы там все привычные со всем миром ругаться....Вот пусть ваши там и разбираются...Уходи, мол, отсюдава....
..Ну, она и пошла.....
- пошла . куда глаза глядят...

- и вдруг мобил у нее звонит, она совсем и забыла о нем, когда в трусы спрятала с паспортом и денгами (а что у нее сумочки, что-ли нет, все в трусы прячет? да и трусы, наверное у нее безразмерные, все в них влезает. Хотя, если честно сказать и негигиенично это как-то, все-таки дамочка образованная. )
Хотите продолжение?

Всем приятного настроения!

Вот, наткнулась - для наших многочисленных форумских Марин

МАРИНА
(Эпиграмма-тост)

МАРИНУ любят моряки,
И умные, и дураки.
МАРИНУ любят молодые
И средние, и пожилые.

МАРИНА шпарит по-французски,
Не очень любит "новых русских".
Но хочет отдыхать МАРИНА
В Монако или в Сан-Марино.

МАРИНА из последней мочи
За иностранца замуж хочет.
Нет в этом ничего плохого,
Но, где же ей найти т а к о г о?!

Чтоб был красив, умен, богат,
Чтобы имел дворец и сад,
Чтоб каждый год возил МАРИНУ:
В Париж, Монако, Сан-Марино!

НО, ПОКА НЕТ, ДРУЗЬЯ, ТАКОГО,
ДАЙ БОГ, ЕЙ ВЫЙТИ ЗА ДРУГОГО,
КОТОРЫЙ СЧАСТЬЕ ДАСТ МАРИНЕ
В РОССИИ, А НЕ — В САН-МАРИНЕ!

а мне понравился этот видеоролик - посмотрите
http://rutube.ru/tracks/1043489.html?v= ... c9b9181a4d

Я обожаю кошек (у меня их две) и поэтому всегда с интересом наблюдаю за их поведением. В этом видео не мои кошки, но я смеялась от души - и настроение действительно поднимается, глядя на такую прелесть

Оцените, любители этих прекрасных созданий
http://rutube.ru/tracks/994302.html?v=6 ... 148a37de50

А Такие котейки вам нравятся?

Вид сбоку и вид сзади.