Улыбнись:))))анекдоты, юмор!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Обучаю немецкому языку - методами гестапо
Ну очень результативно!!!

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле..?
- В смысле, дом престарелых.

*...все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье (мужчина, 24 года).
------------------------------------------------------------------
А мне это понравилось.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину.
Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

Реальная История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: --- И стоило из-за рубля так ж... рвать!
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и «угорает».

20 минут спустя...

Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный».
Все сели, места заняты... Водитель завел машину... Тут дверь открывает бабуля... И тут же спрашивает у водителя:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водитель не долго думая ответил:
-Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабуля, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10рублей водителю, говорит:
- Возьми меня стоя!
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Уржалась

это мне первого апреля письмо на мыло пришло, так я думала со стула не встану - так смеялась. А когда спрашивали, что случилось я от смеха не могла ни одного слова произнести - аж дыхание, как говорят, в зобу... и настроение подняли

это что-то!

одесские высказывания:
- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?


В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?


У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Один из обожаемых мной анекдотов про Штирлица.

Третий час ночи, в дверь квартиры Мюллера громко постучали. Мюллер, кряхтя и чертыхаясь, сползает с кровати и идет к двери. Открывает и видит перед собой двух дюжих молодцов в буденновках, с красными звездами на погонах и парашютами за спиной. "Слоны идут на север!"- чеканят они в один голос. "Слоны идут нафиг!"-шипит в ответ Мюллер, -"а Штирлиц живет этажом выше!!!"